Durante Enero voy a cubrir a Jazzmin en la clínica kinesiológica para mascotas donde trabaja, porque ella se vá de viaje a Israel. Hoy fue mi primer día.
Mi jefa llegó tarde, hubo pocos pacientes y cerramos comiendo sandwichitos. Podría acostumbrarme, incluso al perpetuo olor a perro.
Y debo admitir que uno no se dá cuenta de lo hechas mierda que estan las veredas hasta que transporta a un perro paralítico en una carretilla.
lunes, 31 de diciembre de 2007
sábado, 29 de diciembre de 2007
Somos looos mitomaniacs
Últimas mentiras en las que agarré a mi amigo Garry:
Que había sido el director de aquél videominuto de la pava (Que ni siquiera vi)
Que iba a dirigir aquel cortometraje en fílmico
Que tenía una amiga (Que, para su desgracia, resultó ser amiga de una amiga mía) cuya familia era dueña de prácticamente la mitad de Jujuy
Que los anteojos (mis anteojos) que tenía puestos ese día se los había encontrado tirados en San Telmo
Con Marvin tenemos la teoría de que nuestro amigo Fergus necesita tener sexo. Como ya se avivó de que planeábamos contratarle una prostituta, pedirle que finja ser una mina normal y le tirara onda en un bar (cosa que no le gustó) decidimos que teníamos que conseguirle una mina de verdad que se prendiera a la obra de bien que intentábamos hacer.
Ayer, Marvin y yo nos quedamos -después del asado que hizo en su casa- con Araceli, para comentarle nuestro otro plan.
Plan que se vino abajo en el momento que ella nos desmintió, en un contexto de charla que había probado ser de absoluta sinceridad entre nosotros, que jamás le había dicho a Garry que tenía ganas de acostarse con él, como él nos había dicho a nosotros y en base a lo cuál habíamos creído posible convencer a Araceli (Que también es amiga de Fergus y podía llegar a comprender la necesidad) de que tenga sexo con Fergus; todo a cambio de que nosotros lo convenciéramos a Garry de que se acuostaracon ella.
Como me dolió agarrarlo en esa mentira a Garry. Empiezo a pensar que su problema es peor que el de Fergus.
Que había sido el director de aquél videominuto de la pava (Que ni siquiera vi)
Que iba a dirigir aquel cortometraje en fílmico
Que tenía una amiga (Que, para su desgracia, resultó ser amiga de una amiga mía) cuya familia era dueña de prácticamente la mitad de Jujuy
Que los anteojos (mis anteojos) que tenía puestos ese día se los había encontrado tirados en San Telmo
Con Marvin tenemos la teoría de que nuestro amigo Fergus necesita tener sexo. Como ya se avivó de que planeábamos contratarle una prostituta, pedirle que finja ser una mina normal y le tirara onda en un bar (cosa que no le gustó) decidimos que teníamos que conseguirle una mina de verdad que se prendiera a la obra de bien que intentábamos hacer.
Ayer, Marvin y yo nos quedamos -después del asado que hizo en su casa- con Araceli, para comentarle nuestro otro plan.
Plan que se vino abajo en el momento que ella nos desmintió, en un contexto de charla que había probado ser de absoluta sinceridad entre nosotros, que jamás le había dicho a Garry que tenía ganas de acostarse con él, como él nos había dicho a nosotros y en base a lo cuál habíamos creído posible convencer a Araceli (Que también es amiga de Fergus y podía llegar a comprender la necesidad) de que tenga sexo con Fergus; todo a cambio de que nosotros lo convenciéramos a Garry de que se acuostaracon ella.
Como me dolió agarrarlo en esa mentira a Garry. Empiezo a pensar que su problema es peor que el de Fergus.
miércoles, 26 de diciembre de 2007
Las navidades
Okey, hace no más de 365 años nacía Sir Isaac Newton. Algún tiempo antes, moría el papa Adriano I; y unos setecientos noventa y cinco años antes, nacía Jesús de Nazaret; un judío de galilea que andaba en sandalias y vestía una túnica, atada con una soga berreta, sin saber que poco después de cumplir treinta años lo íban a crucificar y todos íbamos a recordarlo. Todos excepto la familia Chaplin, claro, cuya hija Geraldine recordaría esa fecha de diciembre como el día en que su padre murió, a los ochenta años, mientras dormía.
También es el caso de los Betancourt, que recuerdan el cumpleaños de su hija, esposa y madre, actualmente captiva de las FARC, en Colombia.
Hace un año moría James Brown, el padrino del soul, mientras paralelamente, en una línea de tiempo corrida un par de miles de años, los antiguos en Roma celebraban el día de Apolo.
¡Vaya casualidad, que un pueblo intentando imponer una religión -impulsada por el martirio de alguien a quién ellos mismos martirizaron- tenga una festividad que coincide con la fecha de nacimiento de dicho mártir! Pero no es irónico, porque unos mil setecientos siete años después de que se celebrara la primer navidad, yo recuerdo la misma fecha, un año antes, cuando mi vieja lloraba en el departamento de mi abuela con una copa en la mano mientras recordaba el año de mierda que acababa de pasar por el divorcio con mi viejo, mientras yo no me venía venir que un año después iba a seguir festejando la misma festividad idiota, sin encontrar una razón más que brindar por el nacimiento del hombre que sentó las bases de la física moderna, lamentar la muy necesaria muerte de Charles Chaplin y reírme del papa Adriano I, que murió en el cumpleaños de su salvador. Y eso ya es un poco más irónico.
También es el caso de los Betancourt, que recuerdan el cumpleaños de su hija, esposa y madre, actualmente captiva de las FARC, en Colombia.
Hace un año moría James Brown, el padrino del soul, mientras paralelamente, en una línea de tiempo corrida un par de miles de años, los antiguos en Roma celebraban el día de Apolo.
¡Vaya casualidad, que un pueblo intentando imponer una religión -impulsada por el martirio de alguien a quién ellos mismos martirizaron- tenga una festividad que coincide con la fecha de nacimiento de dicho mártir! Pero no es irónico, porque unos mil setecientos siete años después de que se celebrara la primer navidad, yo recuerdo la misma fecha, un año antes, cuando mi vieja lloraba en el departamento de mi abuela con una copa en la mano mientras recordaba el año de mierda que acababa de pasar por el divorcio con mi viejo, mientras yo no me venía venir que un año después iba a seguir festejando la misma festividad idiota, sin encontrar una razón más que brindar por el nacimiento del hombre que sentó las bases de la física moderna, lamentar la muy necesaria muerte de Charles Chaplin y reírme del papa Adriano I, que murió en el cumpleaños de su salvador. Y eso ya es un poco más irónico.
viernes, 21 de diciembre de 2007
Short Formats
Volviendo de la lectura de poesía del grupo de Sara... Bastante malo y repetitivo.
Marvin - ¿Cuál es el secreto de la poesía?
Andrew - Repetir una frase varias veces, varias veces, varias veces.
En el subte...
Marvin - En la próxima nos bajamos, nos bajamos, nos bajamos...
Andrew - Si, porque es nuestra parada, nuestra parada, nuestra parada, parada.
En la calle...
Andrew - Disculpe, señor ¿Tendría la hora, la hora, la hora?
Señor - Las diez y media
Marvin - Muchas gracias, muchas gracias, gracias.
Y en el bondi...
Andrew - Ochenta por favor, favor, favor.
Colectivero - Como no, como no, como no...
Momentos así lo reconcilian temporalmente a uno con la ciudad.
Marvin - ¿Cuál es el secreto de la poesía?
Andrew - Repetir una frase varias veces, varias veces, varias veces.
En el subte...
Marvin - En la próxima nos bajamos, nos bajamos, nos bajamos...
Andrew - Si, porque es nuestra parada, nuestra parada, nuestra parada, parada.
En la calle...
Andrew - Disculpe, señor ¿Tendría la hora, la hora, la hora?
Señor - Las diez y media
Marvin - Muchas gracias, muchas gracias, gracias.
Y en el bondi...
Andrew - Ochenta por favor, favor, favor.
Colectivero - Como no, como no, como no...
Momentos así lo reconcilian temporalmente a uno con la ciudad.
martes, 18 de diciembre de 2007
lunes, 17 de diciembre de 2007
Cinco razones por las que soy medio raro
En orden descendente:
- Me exfolio la cara.
- Jude Law me parece lindo.
- Me sé la letra entera de "Wannabe" de las Spice Girls.
- Savage Garden me puede.
- Me emociono con el final de "El Hombre Bicentenario"
domingo, 16 de diciembre de 2007
... Words expressing something other than their literal intention
Con Marvin nos planteamos algunos proyectos para lo que queda del año y principios del año que viene. El primero es para Canal Encuentro, para el cual tengo que leer y releer a Cortázar, hasta agotar su bibliografía.
El segundo, también para Encuentro, es uno viejo que desemplovamos y del que solo resta redactar la carpeta creativa y pensar un pitch copado.
El tercero, menos ambicioso, consta de un par de radioteatros para estaciones de previa de sábado por la noche. We shall see.
Hoy, asado en casa.
Bridget, una chica que en su momento me voló la cabeza, me parece ahora ligeramente desagradable y patética, pero sin la carga axiológica de la palabra. Y obviamente, el sex appeal y el patetismo son como el agua y el aceite, o como la bondiola y la mostaza.
Vino Jazzmin. También la había visto ayer, en lo de Helen, a cuya casa fui tras ver el documental de San Martín que, como todo sobre el Libertador, me conmovió a patadas en el pecho y hasta la antesala de las lágrimas.
Jazzmin, chica de mis fantasías pasadas y latentes, linda si las hay, me cuenta, inconsciente de la ironía, que parece que va a cortar con su novio (Un ex-profesor de Imagen y Sonido mío, e hijo de mi futura Jefa), mientras yo empiezo a salir con Jezabel, con un pie dentro de la monogamia.
De yapa, parece que las familias de Jazzmin y Jezabel comparten una quinta de fin de semana y son muy amigas. Now, that is irony!
Lo más gracioso es que, con esto en la cabeza, fui a ver a Lucy, amiga de la facultad, cantar en Deriva (Bar careta de Dardo Rocha) y una de las canciones que cantó fue "Ironic", de Alanis Morissette.
"And, isn't it ironic?... Don't you think... ?
A little too ironic... and yeah I really do think... "
El segundo, también para Encuentro, es uno viejo que desemplovamos y del que solo resta redactar la carpeta creativa y pensar un pitch copado.
El tercero, menos ambicioso, consta de un par de radioteatros para estaciones de previa de sábado por la noche. We shall see.
Hoy, asado en casa.
Bridget, una chica que en su momento me voló la cabeza, me parece ahora ligeramente desagradable y patética, pero sin la carga axiológica de la palabra. Y obviamente, el sex appeal y el patetismo son como el agua y el aceite, o como la bondiola y la mostaza.
Vino Jazzmin. También la había visto ayer, en lo de Helen, a cuya casa fui tras ver el documental de San Martín que, como todo sobre el Libertador, me conmovió a patadas en el pecho y hasta la antesala de las lágrimas.
Jazzmin, chica de mis fantasías pasadas y latentes, linda si las hay, me cuenta, inconsciente de la ironía, que parece que va a cortar con su novio (Un ex-profesor de Imagen y Sonido mío, e hijo de mi futura Jefa), mientras yo empiezo a salir con Jezabel, con un pie dentro de la monogamia.
De yapa, parece que las familias de Jazzmin y Jezabel comparten una quinta de fin de semana y son muy amigas. Now, that is irony!
Lo más gracioso es que, con esto en la cabeza, fui a ver a Lucy, amiga de la facultad, cantar en Deriva (Bar careta de Dardo Rocha) y una de las canciones que cantó fue "Ironic", de Alanis Morissette.
"And, isn't it ironic?... Don't you think... ?
A little too ironic... and yeah I really do think... "
martes, 11 de diciembre de 2007
Behold
No estudié nada. Pero nada ¿eh? Y aprobé sociolomierda, mierdología.
Soy el más grande chamuyero the world has ever seen y creo que todo se lo debo a mis viejos, por leerme cuentos de aventuras cuando era chico.
Me dotó de una habilidad narrativa y un poder de hipérbole que, bueno, francamente es más irresistible que un sandwich de bondiola tras día y medio de ayuno.
Lo sé por experiencia.
Soy el más grande chamuyero the world has ever seen y creo que todo se lo debo a mis viejos, por leerme cuentos de aventuras cuando era chico.
Me dotó de una habilidad narrativa y un poder de hipérbole que, bueno, francamente es más irresistible que un sandwich de bondiola tras día y medio de ayuno.
Lo sé por experiencia.
Potpourri
Odio ser uno más del repugnante montón de adolescentes que descargan sus problemas en brutal prosa, pero la verdad es que, de la misma manera que el asalariado necesita de la televisión para descansar su mente empastada de las situaciones laborales de la jornada para darle fin a la misma, yo necesito descargarme para alivianar el peso que la implacable levedad de situaciones produce en la mía.
Simplemente, me mantengo ocupado en torturarme por no estar ocupado; y cuando estoy ocupado, mantengo ocupada a cierta parte de mi cerebro en fantasear secreta y no tan secretamente con no estarlo. Como se verá, no tengo realmente opción.
Si tan solo pudiera imaginarme como heredero legítimo de un título nobiliario especial que me entitulara a recibir una fortuna sin trabajar y que no solo me asegurara, sino también que me hiciera soberano y responsable, de una vida completamente ociosa, eso, sin duda alguna, sería la gloria.
¡Pero no, mil veces no! Me conozco suficiente, lo hago hace casi veinte años y por desgracia sé demasiado bien que aún en una situación así me torturaría, soñando con una vida asalariada. Parece, en efecto, que no he nacido para este mundo. Parece que la realidad que me obligo, quien sabe por qué, a tragar en cada inhalación y a digerir en cada exhalación no se contenta ya con atormentarme en mi tiempo de ocio, de trabajo y de reflexión, sino también en el de mis ensoñaciones de vigilia.
Hoy, como otras quinientas mil veces, leí en el texto de Norbert Elías -que el maldito final de Sociolomierda (O Mierdología) me obliga a leer y releer- que los seres humanos estamos permanentemente expuestos a la acción de eventos coactivos, los cuales no podemos explicarnos debido a la falta de claridad en los conceptos sociológicos y que terminamos atribuyendo a figuraciones relativas a lo mágico, lo mítico y lo sobrenatural.
Las quinientas mil veces que leí eso me llamó la atención, porque creo que el infeliz dio en el clavo en ese sentido. Cuesta creer que la gran parte del sufrimiento que uno siente sin saber por qué no es producto de las presiones, de que el mundo es una mierda, de que hace calor, de que le duele la cabeza, de que no puede elegir, ni de que lo fuerzan a hacer cosas que no quiere, siendo que eso y todo lo demás no forman sino un producto del accionar y de la contribución de uno dentro de una gran pelota de mierda, que uno acepta o que, paradójicamente, lo obligan a aceptar -que a razones prácticas termina siendo lo mismo-. Y lo peor de todo es que, siendo a partir de pedacitos de esta pelota de mierda que uno construye su paradigma, es imposible pensar una solución si no es dentro de la misma pelota de mierda, lo cual es imposible por cuestiones obvias.
Para mi, al mundo le hace falta una nueva revolución que nos deje a todos patas para arriba, vistiendo pantalones de invierno en la cabeza y en verano, comiendo helados de hígado encebollado de un pequeño spray libre de CFC que sea adquirible en pequeños puestos ubicados equidistantemente a un punto principal en una ciudad mundial a la que todos podamos llegar, pagando nuestro viaje contándole una anécdota al conductor de una gran oruga metálica, que transite por vías volantes sustentadas por un motor que funcione a base de buena onda. El nuevo combustible deberá ser la buena onda. Y todo aquel que no actualice el combustible de su auto y siga generando mala onda fósil, será castigado limpiándole los zapatos de piel de mosquito al emperador que reinará la ciudad, siendo su primaria función la de asegurar que todos estén teniendo una buena vida. De hecho, el no tener una buena vida será punible, bajo la base de que atenta contra las reglas mismas que el emperador intentará hacer cumplir, con servicio comunitario, que incluirá una serie de viajes y actividades que ayudarán a descubrir que necesita esa persona para pasarla bien.
Todo esto se pagará con trabajo. La gente trabajará para una fortuna común, ya no para una fortuna individual, ya no para una fortuna ajena, ya no para una fortuna propia, sino para una fortuna general. Y aquel que no quiera trabajar, lo cual ocurrirá cada vez menos, será castigado obligándolo a sentarse viendo como los demás trabajan mientras él se aburre sentado en una silla tomando un trago obligatorio y descansando contra su voluntad.
En una sociedad así, en la que el trabajo no sea opcional, pero tampoco indeseable por la gran mayoría de la población; una sociedad dónde lo extraño sea no querer trabajar, dónde sin entender por qué y todavía siendo expuestos al accionar constante de eventos coactivos, la gente sienta la necesidad inherente de trabajar y se sienta mal de no satisfacer dicha necesidad, yo sería realmente feliz.
Siento que el karma de la gran mayoría de nuestra generación, la generación de finales del ochenta, es el haber nacido en una época en que te vendían un tercer mundo a precio de utopía. Oferta que la gran mayoría de nuestros padres aceptaron como quien compra una tele de dudosa calidad en Frávega, solo porque dice "¡Super Oferta!" en letras gigantes rojas y viene con un home theatre de regalo.
Exponentes de la gran generación van desde cosas superficiales como el "uno a uno" hasta cosas un poquito más profundas como el ideal de "justicia" presente en intrascendetalidades como el juicio a las juntas militares.
Simplemente, me mantengo ocupado en torturarme por no estar ocupado; y cuando estoy ocupado, mantengo ocupada a cierta parte de mi cerebro en fantasear secreta y no tan secretamente con no estarlo. Como se verá, no tengo realmente opción.
Si tan solo pudiera imaginarme como heredero legítimo de un título nobiliario especial que me entitulara a recibir una fortuna sin trabajar y que no solo me asegurara, sino también que me hiciera soberano y responsable, de una vida completamente ociosa, eso, sin duda alguna, sería la gloria.
¡Pero no, mil veces no! Me conozco suficiente, lo hago hace casi veinte años y por desgracia sé demasiado bien que aún en una situación así me torturaría, soñando con una vida asalariada. Parece, en efecto, que no he nacido para este mundo. Parece que la realidad que me obligo, quien sabe por qué, a tragar en cada inhalación y a digerir en cada exhalación no se contenta ya con atormentarme en mi tiempo de ocio, de trabajo y de reflexión, sino también en el de mis ensoñaciones de vigilia.
Hoy, como otras quinientas mil veces, leí en el texto de Norbert Elías -que el maldito final de Sociolomierda (O Mierdología) me obliga a leer y releer- que los seres humanos estamos permanentemente expuestos a la acción de eventos coactivos, los cuales no podemos explicarnos debido a la falta de claridad en los conceptos sociológicos y que terminamos atribuyendo a figuraciones relativas a lo mágico, lo mítico y lo sobrenatural.
Las quinientas mil veces que leí eso me llamó la atención, porque creo que el infeliz dio en el clavo en ese sentido. Cuesta creer que la gran parte del sufrimiento que uno siente sin saber por qué no es producto de las presiones, de que el mundo es una mierda, de que hace calor, de que le duele la cabeza, de que no puede elegir, ni de que lo fuerzan a hacer cosas que no quiere, siendo que eso y todo lo demás no forman sino un producto del accionar y de la contribución de uno dentro de una gran pelota de mierda, que uno acepta o que, paradójicamente, lo obligan a aceptar -que a razones prácticas termina siendo lo mismo-. Y lo peor de todo es que, siendo a partir de pedacitos de esta pelota de mierda que uno construye su paradigma, es imposible pensar una solución si no es dentro de la misma pelota de mierda, lo cual es imposible por cuestiones obvias.
Para mi, al mundo le hace falta una nueva revolución que nos deje a todos patas para arriba, vistiendo pantalones de invierno en la cabeza y en verano, comiendo helados de hígado encebollado de un pequeño spray libre de CFC que sea adquirible en pequeños puestos ubicados equidistantemente a un punto principal en una ciudad mundial a la que todos podamos llegar, pagando nuestro viaje contándole una anécdota al conductor de una gran oruga metálica, que transite por vías volantes sustentadas por un motor que funcione a base de buena onda. El nuevo combustible deberá ser la buena onda. Y todo aquel que no actualice el combustible de su auto y siga generando mala onda fósil, será castigado limpiándole los zapatos de piel de mosquito al emperador que reinará la ciudad, siendo su primaria función la de asegurar que todos estén teniendo una buena vida. De hecho, el no tener una buena vida será punible, bajo la base de que atenta contra las reglas mismas que el emperador intentará hacer cumplir, con servicio comunitario, que incluirá una serie de viajes y actividades que ayudarán a descubrir que necesita esa persona para pasarla bien.
Todo esto se pagará con trabajo. La gente trabajará para una fortuna común, ya no para una fortuna individual, ya no para una fortuna ajena, ya no para una fortuna propia, sino para una fortuna general. Y aquel que no quiera trabajar, lo cual ocurrirá cada vez menos, será castigado obligándolo a sentarse viendo como los demás trabajan mientras él se aburre sentado en una silla tomando un trago obligatorio y descansando contra su voluntad.
En una sociedad así, en la que el trabajo no sea opcional, pero tampoco indeseable por la gran mayoría de la población; una sociedad dónde lo extraño sea no querer trabajar, dónde sin entender por qué y todavía siendo expuestos al accionar constante de eventos coactivos, la gente sienta la necesidad inherente de trabajar y se sienta mal de no satisfacer dicha necesidad, yo sería realmente feliz.
Siento que el karma de la gran mayoría de nuestra generación, la generación de finales del ochenta, es el haber nacido en una época en que te vendían un tercer mundo a precio de utopía. Oferta que la gran mayoría de nuestros padres aceptaron como quien compra una tele de dudosa calidad en Frávega, solo porque dice "¡Super Oferta!" en letras gigantes rojas y viene con un home theatre de regalo.
Exponentes de la gran generación van desde cosas superficiales como el "uno a uno" hasta cosas un poquito más profundas como el ideal de "justicia" presente en intrascendetalidades como el juicio a las juntas militares.
viernes, 7 de diciembre de 2007
Loundrycine
Me gusta cebar mate y escuchar a Landricina, imaginando que el mate me lo ceba él.
Qué se yo. La felicidad está en las pequeñas cosas que te da vergüenza contarle a tus amigos.
Qué se yo. La felicidad está en las pequeñas cosas que te da vergüenza contarle a tus amigos.
jueves, 6 de diciembre de 2007
Octosílabos based on a true story
Ahí estaba yo sentado, fumando un pucho tranquilo y disfrutando un té de tilo, cuando en eso llegó Marcelo y me dijo con recelo que le prestara un vinilo. Era uno de los Beatles ("Help", que yo atesoro) y furioso como un toro, le dije que se fuera.
Se quedó de cualquier manera, sin mostrar ningún decoro.
"No seas guacho" aventuró él, y sorbía de mi taza.
"Pero salí de mi casa" le dije enojado "Que yo jamás lo he prestado. Si no te vas, te doy masa".
El seguía impasible, tomando de mi bebida; y Juro por mi vida que jamás vi a alguien tan rudo.
"Dale, no seas boludo" lo oí, sin dar cabida "Que si es por el cuidado, jamás mejor guardado que en casa de un amigo; Y no te enojes conmigo, no hay razón pa' tu enfado".
Y así estuvo una hora, dale que dale hablando, más que nada recordando viejos favores al azar. Así que, muy a mi pesar, se lo terminé prestando.
Le advertí que de perderlo, Iba a sufrir las consecuencias; Que ya tenía yo ocurrencias de como lo iba a castigar -Entre ellas, hacerlo castrar y tragar las menudencias-. Lo hice jurar tres veces (Solemne le dije que era, asi que lo llevé afuera y, como es algo que él fília, lo hice jurar por la biblia) y le abrí pa que se fuera.
No sé exactamente cuanto, pero tiempo pásó un montón. Estoy furioso y con razón, porque a Marce lo estoy esperando ya hace mucho, afilando, con parsimonia, mi facón.
Aro aro aro aro: Marce la reconcha de tu hermana.
Actualización del viernes: Me encontré con Marcelo. Tan furioso estoy, que vuelo. Devolvióme mi disco, tras un regaño arisco que escuchó de mi con celo.
Sin embargo estoy furioso, y a bien saltaría de un risco sin dudarlo un pellisco. Pasó algo olímpico, un problema que es típico.
No funciona el tocadisco.
Se quedó de cualquier manera, sin mostrar ningún decoro.
"No seas guacho" aventuró él, y sorbía de mi taza.
"Pero salí de mi casa" le dije enojado "Que yo jamás lo he prestado. Si no te vas, te doy masa".
El seguía impasible, tomando de mi bebida; y Juro por mi vida que jamás vi a alguien tan rudo.
"Dale, no seas boludo" lo oí, sin dar cabida "Que si es por el cuidado, jamás mejor guardado que en casa de un amigo; Y no te enojes conmigo, no hay razón pa' tu enfado".
Y así estuvo una hora, dale que dale hablando, más que nada recordando viejos favores al azar. Así que, muy a mi pesar, se lo terminé prestando.
Le advertí que de perderlo, Iba a sufrir las consecuencias; Que ya tenía yo ocurrencias de como lo iba a castigar -Entre ellas, hacerlo castrar y tragar las menudencias-. Lo hice jurar tres veces (Solemne le dije que era, asi que lo llevé afuera y, como es algo que él fília, lo hice jurar por la biblia) y le abrí pa que se fuera.
No sé exactamente cuanto, pero tiempo pásó un montón. Estoy furioso y con razón, porque a Marce lo estoy esperando ya hace mucho, afilando, con parsimonia, mi facón.
Aro aro aro aro: Marce la reconcha de tu hermana.
Actualización del viernes: Me encontré con Marcelo. Tan furioso estoy, que vuelo. Devolvióme mi disco, tras un regaño arisco que escuchó de mi con celo.
Sin embargo estoy furioso, y a bien saltaría de un risco sin dudarlo un pellisco. Pasó algo olímpico, un problema que es típico.
No funciona el tocadisco.
ASDF
Jueves. Mañana es viernes entonces. Osea que mañana van a hacer dos días desde que era miércoles y faltaba una semana para rendir, menos un día de descanso que planeo tomarme el martes que viene antes del final de sociolomierda, mierdología. Y al final no estoy estudiando un carajo. Estoy escuchando chistes de Landrisina, ahora una conferencia con Landrisina, Mundstcok, Mesa y Brieva, que no sé que hace ahí, pero de sociolomierda, mierdología, ni pío.
Jezabel va a significar un aumento en mi gasto de celular definitivamente. Promedio de 8 sms por día, quizás más. Por suerte inventé el "Beso y Fuera", que viene a ser como el "Cambio y fuera", pero que indica más dulcemente que quiero dejar de mandar mensajitos.
Y todavía no estudié una goma y youtube decidió cagar el sonido de los videos, asi que ya no puedo seguir viendo la conferencia por los cuarenta años de Les Luthiers.
Mi computadora es una mierda, so carreta tirada a caballo.
Diablito - Reiniciá, así se arregla el sonido y seguís viendo la conferencia
Angelito - Andá a estudiar
Diablito - ¿Para qué? Hay tiempo todavía... Tenés como 5 días.
Angelito - No te confíes. Si te lo llevás no te vas al norte.
Diablito - De última recursas y vas al norte igual, no pasa nada.
Angelito - ¡Alejá tu puto dedo de ese botón! No vas a reiniciar...
Tiene razón, no voy a reiniciar.
Jezabel va a significar un aumento en mi gasto de celular definitivamente. Promedio de 8 sms por día, quizás más. Por suerte inventé el "Beso y Fuera", que viene a ser como el "Cambio y fuera", pero que indica más dulcemente que quiero dejar de mandar mensajitos.
Y todavía no estudié una goma y youtube decidió cagar el sonido de los videos, asi que ya no puedo seguir viendo la conferencia por los cuarenta años de Les Luthiers.
Mi computadora es una mierda, so carreta tirada a caballo.
Diablito - Reiniciá, así se arregla el sonido y seguís viendo la conferencia
Angelito - Andá a estudiar
Diablito - ¿Para qué? Hay tiempo todavía... Tenés como 5 días.
Angelito - No te confíes. Si te lo llevás no te vas al norte.
Diablito - De última recursas y vas al norte igual, no pasa nada.
Angelito - ¡Alejá tu puto dedo de ese botón! No vas a reiniciar...
Tiene razón, no voy a reiniciar.
domingo, 2 de diciembre de 2007
Break Point
Jugué como ochenta veces al Solitario Spider con dos palos y no pude ganar ni uno; fracasado de mierda.
El viernes empecé a "salir" con Jezabel (Nótese como se van sumando mis promesas rotas), esa misma noche se estrenó la obra en el Teatro Stella Maris, después de la cual me fui para lo de Rita, una amiga de mi hermana, en dónde se festejaba el cumpleaños de otro amigo de ellas.
No sé como terminé acostándome con Rita y luego vomitando, por primera vez en mi vida, alcohol.
Y bueno, otro viernes de primeras veces.
El viernes empecé a "salir" con Jezabel (Nótese como se van sumando mis promesas rotas), esa misma noche se estrenó la obra en el Teatro Stella Maris, después de la cual me fui para lo de Rita, una amiga de mi hermana, en dónde se festejaba el cumpleaños de otro amigo de ellas.
No sé como terminé acostándome con Rita y luego vomitando, por primera vez en mi vida, alcohol.
Y bueno, otro viernes de primeras veces.
jueves, 29 de noviembre de 2007
La vida es una caja de bombones 2
Fui a la casa del viejo amable, que me citó una vez más creyendo que iba a aceptar el puesto y que estaba listo para hacerme algunos tests para ya entrar a laburar.
Empiezo a hablar, creyendo que al tipo, que yo consideraba amable, le iba a importar las cuestiones que sopesé para tomar mi decisión. Mientras le hablaba de mi viaje al norte, se enervó.
Jamás me insultaron en un tono tan calmado ni me hicieron sentir tan estúpido.
Viejo amable - Vos y yo terminamos mal. Ahora, olvidate de mi.
Andrew - Difícil.
Parece que esto de que la vida es una caja de bombones, y que nunca sabés qué te va a tocar, funciona para ambos lados.
Empiezo a hablar, creyendo que al tipo, que yo consideraba amable, le iba a importar las cuestiones que sopesé para tomar mi decisión. Mientras le hablaba de mi viaje al norte, se enervó.
Jamás me insultaron en un tono tan calmado ni me hicieron sentir tan estúpido.
Viejo amable - Vos y yo terminamos mal. Ahora, olvidate de mi.
Andrew - Difícil.
Parece que esto de que la vida es una caja de bombones, y que nunca sabés qué te va a tocar, funciona para ambos lados.
martes, 27 de noviembre de 2007
La vida es una caja de bombones
Mi viejo me pasó el teléfono de un empresario amigo de él que tenía trabajo para ofrecerme. Lo llamé y cuarenta minutos más tarde estaba sentado en el sillón de su líving.
La casa, un lujo. El tipo, muy amable. Y el puesto que me ofreció, muy interesante.
Es un cargo administrativo de algúna índole, relacionado con la salubridad, en una flor de empresa llamada "Proctor & Gamble", que hacen de todo y compraron recientemente "Gillette". Bah, un cargo de la puta madre y extremadamente cerca de mi casa; Lástima que no tiene nada que ver conmigo.
Se lo dije.
Me dijo que a pesar de no cuadrar en el perfil que suelen buscar -es decir estudiantes de administración de empresas, relaciones de trabajo y demás-, entre lo que mi viejo le había hablado de mi y lo que pudo conocer en nuestra reunión, se había quedado fascinado y le gustaría que considere la propuesta de todas formas. Un tipo raro pero muy bueno, eso sí. Y cagado en guita.
Quedamos en volver a reunirnos para que le dé una respuesta, pero no había caminado ni treinta pasos de vuelta a casa cuando decidí que definitivamente no era para mí.
También me dí cuenta de que es mucho más fácil en la vida dedicarse a la administración de empresas, relaciones de trabajo y demás, que dedicarse al entretenimiento, al arte y a las humanidades en general. Si, chocolate por la noticia, pero sentí tambien un renovado respeto por mi profesión, por mi carrera, por los docentes y por toda la gente en general que prefiere pactar consigo misma antes que pactar con una vida fácil pero traicionada.
Sentí otro tanto por empresarios como este tipo, que no ven en lo que hacemos una pérdida de tiempo sino un valor práctico y que no solo sirve para perder el tiempo.
También sentí un renovado respeto por mi, porque pude haber tomado el trabajo por dos meses e irme a la mierda con mucha plata y sin haberme formado, pero a pesar de que varios me aconsejaron que lo haga, sé que en el nuevo mundo, que la propuesta que este tipo me hizo hoy me mostró, no hay lugar para cosas deshonestas como esa.
La casa, un lujo. El tipo, muy amable. Y el puesto que me ofreció, muy interesante.
Es un cargo administrativo de algúna índole, relacionado con la salubridad, en una flor de empresa llamada "Proctor & Gamble", que hacen de todo y compraron recientemente "Gillette". Bah, un cargo de la puta madre y extremadamente cerca de mi casa; Lástima que no tiene nada que ver conmigo.
Se lo dije.
Me dijo que a pesar de no cuadrar en el perfil que suelen buscar -es decir estudiantes de administración de empresas, relaciones de trabajo y demás-, entre lo que mi viejo le había hablado de mi y lo que pudo conocer en nuestra reunión, se había quedado fascinado y le gustaría que considere la propuesta de todas formas. Un tipo raro pero muy bueno, eso sí. Y cagado en guita.
Quedamos en volver a reunirnos para que le dé una respuesta, pero no había caminado ni treinta pasos de vuelta a casa cuando decidí que definitivamente no era para mí.
También me dí cuenta de que es mucho más fácil en la vida dedicarse a la administración de empresas, relaciones de trabajo y demás, que dedicarse al entretenimiento, al arte y a las humanidades en general. Si, chocolate por la noticia, pero sentí tambien un renovado respeto por mi profesión, por mi carrera, por los docentes y por toda la gente en general que prefiere pactar consigo misma antes que pactar con una vida fácil pero traicionada.
Sentí otro tanto por empresarios como este tipo, que no ven en lo que hacemos una pérdida de tiempo sino un valor práctico y que no solo sirve para perder el tiempo.
También sentí un renovado respeto por mi, porque pude haber tomado el trabajo por dos meses e irme a la mierda con mucha plata y sin haberme formado, pero a pesar de que varios me aconsejaron que lo haga, sé que en el nuevo mundo, que la propuesta que este tipo me hizo hoy me mostró, no hay lugar para cosas deshonestas como esa.
lunes, 26 de noviembre de 2007
Inaudito
Esto de no respetar mis promesas se tornó patológico.
En un boliche...
Angelito - No, no, no. No está bien, vos no querés nada serio y sabes que ella quiere más que vos.
Andrew - Lo sé.
Diablito - ¿Lo sabés? ¡No sabés nada! ¿Qué sabes que quiere? Y ya que estamos ¿Qué sabe ella lo que quiere? Y, aún más ¿Qué sabés si ella no sabe lo que vos querés?
Andrew- Eeeh... ¿Qué?
Angelito - ¿Te gusta?
Diablito - ¡Claro que le gusta! Sino vos y yo no tendríamos laburo ¡Gil!
Angelito - Si la vas a besar procurá ser conciente de lo que va a pasar después.
Diablito - ¿Después? Tzz... Mirá, hacé una cosa; Olvidate de este tarado y hacé esto: Empezá a darle besos alrededor del labio. Dejá que la boca te la tire ella, así no es tu culpa.
Angelito - ¿Qué..? Nah... No podés estar seriamente considerando esa pelotudez que te acaba de... ¡Hey! ¡Pará! ¡Hey! ¡No, no! ¿Qué hacés?
Diablito - Bien, bien. Ahora va a ser culpa de ella. Solo esperá que ella te va a tirar la boca y...
Jezabel - ¿Me querés comer la boca, no?
Andrew - (Horror)
Diablito - ¡ ... Mierda... !
Angelito - Te dije, idiota. A ver, respondé ahora. ¿Qué querés hacer?
Andrew - Eeh... ¿No sé?
Jezabel - ...
Angelito - (Se agarra la cabeza)
Diablito - (Traga una carcajada)
Angelito - (Aparte a Diablito) Este tipo es un pelotudo....
Diablito - (Aparte a Angelito) Y bueno ¿En qué laburo no tenés un jefe pelotudo? Vení, dejemos que se arregle solo. Te invito un trago.
Angelito - Dale, me vendría bien.
viernes, 23 de noviembre de 2007
You go, girl!
Me quedé en casa. No salí; pintó el bajón, me dió fiaca, bajé de quinta a primera, mi carro paró y no tengo guita para combustible.
Voy a escribir. Hoy empiezo uno de mis nuevos juramentos de disciplina. A ver cuanto dura este. No, en serio, creo que este es el que va ¿Eh? Va hasta el final.
Tengo que terminar la noche con, al menos, cuatro escenas de la sitcom del orto. ¡Cuatro! ¡Nada! ¡Pan comido!
Hasta tengo tiempo de ver pornografía y jugar un par de partidos de solitario spider, ¡Pero no!. Hoy es un nuevo día.
Lo cual es cierto, es Sábado a las 12:48 am.
Voy a escribir. Hoy empiezo uno de mis nuevos juramentos de disciplina. A ver cuanto dura este. No, en serio, creo que este es el que va ¿Eh? Va hasta el final.
Tengo que terminar la noche con, al menos, cuatro escenas de la sitcom del orto. ¡Cuatro! ¡Nada! ¡Pan comido!
Hasta tengo tiempo de ver pornografía y jugar un par de partidos de solitario spider, ¡Pero no!. Hoy es un nuevo día.
Lo cual es cierto, es Sábado a las 12:48 am.
viernes, 16 de noviembre de 2007
A big splash on the Big Ben
En la terraza de Kimia: Fiesta de Gwendolyn...
Nivel de alcoholemia: Bajo
Fondos disponible: Bajos
Nivel de diversión: Aceptable
Andrew - (Pensando) Esa chica es muy linda. Si, definitivamen... Hey, está viniendo para acá. Me está mirando... ¿Esa no es...?
Kitty - ¡Guionista!
Andrew - ¡Bailarina!
Kitty - ¿Cómo estás?
Andrew - Me quejo de lleno. ¿Vos?
Kitty - ¡Bien, bien, tanto tiempo!
Andrew - Sep. ¿Qué es de tu vida?
Kitty - Laburo, estudio, bailo... ¿Vos?
Andrew - Bueno, yo...
Kitty - Che ¿Te seguiste viendo con Diego?
Andrew - (Pensando) ¡¡¿Que?!!
Andrew - ¡¡¿Que?!!!
Kitty - Si, ¿No se siguieron viendo?
Andrew - No. ¿Por qué?
Kitty - No sé, parecía que iban a hacer una re linda pareja
Andrew - ¿Pareja como Pedro Picapiedra y Pablo Marmol?
Kitty - No. Más bien como Elton John y David Furnish
Andrew - Claro, no. Verás: Para que eso pasara yo tendría que ser gay.
Kitty - ¿No sos?
Andrew - ¡No!
Kitty - Pero tenían la re onda. Y a vos no parecía molestarte que te tirara onda.
Andrew - ¡No, me sentí alagado! Y aunque no hubiera sido así, ¿Qué iba a hacer? ¡¿Rociarlo con aerosol de pimienta?!
Kitty - No, bueno. No sé, me pareció... Que se yo... Guionista... Rodeado de mujeres... En este medio los hombres suelen ser gays.
Andrew - ¿Parezco gay?
Kitty - Si... No sé... Podés ser, como podés no ser.
Andrew - Bien. Es la primera vez que me lo dicen.
Kitty - ¿En serio?
Andrew - En realidad no... ¡Que lindo vestido!
Kitty - Gracias. ¿Querés probartelo?
Andrew - No, no es mi talle. Además te quedarías desnuda.
Kitty - Y bueno, ya fue; hace calor.
Andrew - Decímelo a mi (Me aireo el cuello de la camisa)
Kitty - ¿Qué hacés de traje?
Andrew - Vengo de una fiesta de quince
Kitty - ¡Que diver! ¿De quién?
Andrew - No sé, no la conosco.
Kitty - ¿Cómo que no la conocés?
Andrew - Es una historia larga.
Kitty - Tengo toda la noche.
Andrew - Yo no, ya me voy.
Kitty - ¡Amarrrrrrrrrrrgo! ¿Por qué?
Andrew - Me tengo que levantar temprano para estudiar
Kitty - ¿Tenés que estudiar mucho?
Andrew - No. Pero cuando estudio en mi casa me disperso y cada hora me rinde diez minutos.
Kitty - A mi me pasaba lo mismo.
Andrew - ¿Y ahora no?
Kitty - Ahora vivo sola.
Andrew - ¿Si? Pero, ¿Cuantos años tenés?
Kitty - Veinte.
Andrew - ¿Qué, te bancan tus viejos?
Kitty - Nop. Yo solita.
(Pausa atónita)
Andrew - Cr... Ahs..
Kitty - ¿Qué?
Andrew - Creo que te convertiste en mi heroína personal.
Kitty - Bueh.
Andrew - No, de verdad. Cuando crezca quiero ser como vos.
Kitty - Jejeje
Andrew - ¿Hace cuanto vivís sola?
Kitty - Cuatro meses.
Andrew - ¿Tenés que laburar mucho para mantenerlo?
Kitty - Nah, tengo un buen laburo.
Andrew - Cierto, me habías contado. Te felicito.
Kitty - Gracias. ¿Vos te querés mudar?
Andrew - Por mi salud mental tengo que hacerlo cuanto antes.
Kitty - Te entiendo. Dónde alquilo yo es barato. Podrías venir y seríamos vecinos.
Andrew - O puedo instalarme en tu dpto. Y seríamos Roomates.
Kitty - ¿Podrías convivir con una mujer?
Andrew - Convivo con dos.
Kitty - Pero no es lo mismo. Yo soy muy desordenada.
Andrew - Amo el desorden.
Kitty - Entonces vos me amarías.
Andrew - ¿Y vos amás el desorden también?
Kitty - Depende. Hay personas a las que les va.
Andrew - ¿Cómo es eso?
Kitty - Claro. A vos con tu onda bohemia...
Andrew - ¿Qué? ¡Cualquiera! ¿Bohemio yo?
Kitty - Bueno, no sé como llamarlo. Toda esa onda que tenés dando vuelta de que sos un chabon desordenado, despeinado y eso... A vos te queda el desorden. A Marvin, por ejemplo, no.
Andrew - Ya veo.
Kitty - Además entre el laburo y el estudio no tengo tiempo de ordenar nada. Y no me alcanza para pagarle auna mucama.
Andrew - Bueh, igual tenés guita para vestidos muy bonitos.
Kitty - ¿Cómo la tenés eh? Pedímelo que te lo presto cuando quieras.
Andrew - Esta bien, dámelo.
Kitty - Bueno, vamos.
(Sonrío. La miro. Parece seria. Medio que apunta a la salida. Dejo de sonreír)
Andrew - ¿A dónde?
Kitty - A mi departamento. De paso te muestro mis otros vestidos. Y mi desorden.
(Me atraganto, no se con qué)
Andrew - (Hagas lo que hagas, tratá de mantener algo de estilo) ¿Dónde queda tu departamento?
Kitty - A unas 15 cuadras.
(Pausa dudando. ¿De qué? No sé)
Andrew - Deberíamos despedirnos de Gwendolyn
La miramos. Está ebria, saltando por ahí. Nos despedimos de ella y nos vamos. Jamás estuve tan ansioso en mi vida.
Andrew - Contra todo pronóstico, hoy no llovió y la noche está resultando divertida.
Kitty - Y no te das una idea...
Llegamos a su dpto.
Cama de dos plazas, pero gigante.
Música de Spinetta.
Dimer en el mínimo.
Etc.
Tres horas más tarde... El Relax.
Andrew - Bueno ¿Te pido un taxi?
Kitty - Esta es mi casa.
Andrew - Uh, no, ¡Que bajón!
Nivel de alcoholemia: Bajo
Fondos disponible: Bajos
Nivel de diversión: Aceptable
Andrew - (Pensando) Esa chica es muy linda. Si, definitivamen... Hey, está viniendo para acá. Me está mirando... ¿Esa no es...?
Kitty - ¡Guionista!
Andrew - ¡Bailarina!
Kitty - ¿Cómo estás?
Andrew - Me quejo de lleno. ¿Vos?
Kitty - ¡Bien, bien, tanto tiempo!
Andrew - Sep. ¿Qué es de tu vida?
Kitty - Laburo, estudio, bailo... ¿Vos?
Andrew - Bueno, yo...
Kitty - Che ¿Te seguiste viendo con Diego?
Andrew - (Pensando) ¡¡¿Que?!!
Andrew - ¡¡¿Que?!!!
Kitty - Si, ¿No se siguieron viendo?
Andrew - No. ¿Por qué?
Kitty - No sé, parecía que iban a hacer una re linda pareja
Andrew - ¿Pareja como Pedro Picapiedra y Pablo Marmol?
Kitty - No. Más bien como Elton John y David Furnish
Andrew - Claro, no. Verás: Para que eso pasara yo tendría que ser gay.
Kitty - ¿No sos?
Andrew - ¡No!
Kitty - Pero tenían la re onda. Y a vos no parecía molestarte que te tirara onda.
Andrew - ¡No, me sentí alagado! Y aunque no hubiera sido así, ¿Qué iba a hacer? ¡¿Rociarlo con aerosol de pimienta?!
Kitty - No, bueno. No sé, me pareció... Que se yo... Guionista... Rodeado de mujeres... En este medio los hombres suelen ser gays.
Andrew - ¿Parezco gay?
Kitty - Si... No sé... Podés ser, como podés no ser.
Andrew - Bien. Es la primera vez que me lo dicen.
Kitty - ¿En serio?
Andrew - En realidad no... ¡Que lindo vestido!
Kitty - Gracias. ¿Querés probartelo?
Andrew - No, no es mi talle. Además te quedarías desnuda.
Kitty - Y bueno, ya fue; hace calor.
Andrew - Decímelo a mi (Me aireo el cuello de la camisa)
Kitty - ¿Qué hacés de traje?
Andrew - Vengo de una fiesta de quince
Kitty - ¡Que diver! ¿De quién?
Andrew - No sé, no la conosco.
Kitty - ¿Cómo que no la conocés?
Andrew - Es una historia larga.
Kitty - Tengo toda la noche.
Andrew - Yo no, ya me voy.
Kitty - ¡Amarrrrrrrrrrrgo! ¿Por qué?
Andrew - Me tengo que levantar temprano para estudiar
Kitty - ¿Tenés que estudiar mucho?
Andrew - No. Pero cuando estudio en mi casa me disperso y cada hora me rinde diez minutos.
Kitty - A mi me pasaba lo mismo.
Andrew - ¿Y ahora no?
Kitty - Ahora vivo sola.
Andrew - ¿Si? Pero, ¿Cuantos años tenés?
Kitty - Veinte.
Andrew - ¿Qué, te bancan tus viejos?
Kitty - Nop. Yo solita.
(Pausa atónita)
Andrew - Cr... Ahs..
Kitty - ¿Qué?
Andrew - Creo que te convertiste en mi heroína personal.
Kitty - Bueh.
Andrew - No, de verdad. Cuando crezca quiero ser como vos.
Kitty - Jejeje
Andrew - ¿Hace cuanto vivís sola?
Kitty - Cuatro meses.
Andrew - ¿Tenés que laburar mucho para mantenerlo?
Kitty - Nah, tengo un buen laburo.
Andrew - Cierto, me habías contado. Te felicito.
Kitty - Gracias. ¿Vos te querés mudar?
Andrew - Por mi salud mental tengo que hacerlo cuanto antes.
Kitty - Te entiendo. Dónde alquilo yo es barato. Podrías venir y seríamos vecinos.
Andrew - O puedo instalarme en tu dpto. Y seríamos Roomates.
Kitty - ¿Podrías convivir con una mujer?
Andrew - Convivo con dos.
Kitty - Pero no es lo mismo. Yo soy muy desordenada.
Andrew - Amo el desorden.
Kitty - Entonces vos me amarías.
Andrew - ¿Y vos amás el desorden también?
Kitty - Depende. Hay personas a las que les va.
Andrew - ¿Cómo es eso?
Kitty - Claro. A vos con tu onda bohemia...
Andrew - ¿Qué? ¡Cualquiera! ¿Bohemio yo?
Kitty - Bueno, no sé como llamarlo. Toda esa onda que tenés dando vuelta de que sos un chabon desordenado, despeinado y eso... A vos te queda el desorden. A Marvin, por ejemplo, no.
Andrew - Ya veo.
Kitty - Además entre el laburo y el estudio no tengo tiempo de ordenar nada. Y no me alcanza para pagarle auna mucama.
Andrew - Bueh, igual tenés guita para vestidos muy bonitos.
Kitty - ¿Cómo la tenés eh? Pedímelo que te lo presto cuando quieras.
Andrew - Esta bien, dámelo.
Kitty - Bueno, vamos.
(Sonrío. La miro. Parece seria. Medio que apunta a la salida. Dejo de sonreír)
Andrew - ¿A dónde?
Kitty - A mi departamento. De paso te muestro mis otros vestidos. Y mi desorden.
(Me atraganto, no se con qué)
Andrew - (Hagas lo que hagas, tratá de mantener algo de estilo) ¿Dónde queda tu departamento?
Kitty - A unas 15 cuadras.
(Pausa dudando. ¿De qué? No sé)
Andrew - Deberíamos despedirnos de Gwendolyn
La miramos. Está ebria, saltando por ahí. Nos despedimos de ella y nos vamos. Jamás estuve tan ansioso en mi vida.
Andrew - Contra todo pronóstico, hoy no llovió y la noche está resultando divertida.
Kitty - Y no te das una idea...
Llegamos a su dpto.
Cama de dos plazas, pero gigante.
Música de Spinetta.
Dimer en el mínimo.
Etc.
Tres horas más tarde... El Relax.
Andrew - Bueno ¿Te pido un taxi?
Kitty - Esta es mi casa.
Andrew - Uh, no, ¡Que bajón!
Ciclos
¿Viste cuando tenés la sensación de que te derrotan en todo? Lo peor que te puede pasar en un momento así es encontrarte con alguien más desdichado que vos. Porque esas sensaciones tienen sus ciclos. Sabés que, aunque más tarde que temprano, te vas a recuperar. Pero ese "Temprano" tiene que desarrollarse, antes de que llegue el "Tarde". Osea que tratar de animarte demasiado "temprano" es inútil.
Por eso, cuando vos tenés problemas, que venga otra persona con problemas que son más jodidos que los tuyos, te hace sentir que ni siquiera en eso podés ganar.
Y te sentís un pelotudo.
Oscar Wilde decía que "cualquiera puede solidarizarse con el sufrimiento de un amigo, pero hace falta un carácter magnífico para solidarizarse con su éxito".
Lo que no tuvo en cuenta es el momento: Hay momentos en que el éxito de tus amigos se basa precisamente en su sufrimiento. ¿Y ahí qué hacés? ¿Eh?
Entonces, de nuevo, el peor de todos los sufrimientos ¿De dónde viene?
Viene de sentir que los problemas que más le joden a uno son estúpidos.
Ahí es cuando te emborrachas y ves "Robots", casi llorando al final.
Por eso, cuando vos tenés problemas, que venga otra persona con problemas que son más jodidos que los tuyos, te hace sentir que ni siquiera en eso podés ganar.
Y te sentís un pelotudo.
Oscar Wilde decía que "cualquiera puede solidarizarse con el sufrimiento de un amigo, pero hace falta un carácter magnífico para solidarizarse con su éxito".
Lo que no tuvo en cuenta es el momento: Hay momentos en que el éxito de tus amigos se basa precisamente en su sufrimiento. ¿Y ahí qué hacés? ¿Eh?
Entonces, de nuevo, el peor de todos los sufrimientos ¿De dónde viene?
Viene de sentir que los problemas que más le joden a uno son estúpidos.
Ahí es cuando te emborrachas y ves "Robots", casi llorando al final.
Carne de diván
Siento que mi instructor de Kung Fu disfruta pegándome.
Hoy me emocioné con el final de "Robots".
Dos cuestiones sumamente analizables.
Hoy me emocioné con el final de "Robots".
Dos cuestiones sumamente analizables.
jueves, 15 de noviembre de 2007
El peor cuatrimestre
Angelito - A ver si te dejas de joder con el blog de mierda y te ponés las pilas con el trabajo práctico de Sociología.
Andrew - Y, debería...
Diablito - No, no lo escuches. Mejor ponete a ver porno, o hacete unos mates. ¡Pucha que hace frío! prendete un cigarrillo ya que estás
Andrew - Si, hace un poco de frío...
Angelito - No, no lo oigas a ese puto. Solo quiere perjudicarte. Hacé el trabajo, terminá temprano, llamá a tus amigos y corroborá que hayas hecho todo bien. Además ni bien termines vas a tener que estudiar filosofía, asi que te conviene terminar con tiempo para estar más tranquilo.
Diablito - ¡Uuh! ¿Escuchaste eso? ¡Ni bien termines tenes que ponerte a estudiar otra vez! Ma si, loco, no hagas nada. Total necesitas un 5 para ir a final...
Andrew - En eso tiene razón.
Angelito - Pero la mina esa es una hija de puta. No tenés que confiarte.
Andrew - ¿Vos decís que me la hará difícil?
Diablito - Nah, pero de última vamos y le prendemos fuego el auto...
Andrew - ¿Qué ganamos?
Diablito - ... Con ella adentro
Andrew - Mmm... Tengo que decir, Angelito, que, aunque sé que Diablito es es el malvado acá, es bastante convincente.
Angelito - ¡Loco de mierda! ¿Qué estás diciendo? ¿De verdad te pensás que te vas a animar a asesinar a tu profesora? ¿Y por una nota? ¿Qué sos, forro? ¡Ma si, cagate! yo me voy. Hacé lo que quieras puto, renuncio a este trabajo de mierda.
Andrew - ¡Eeeeeeeeu, para che!
Diablito - ¿Te abro la puerta?
Andrew - Pará, pará, está bien. Dejo de hacer esta boludez y me pongo a hacer el trabajo.
Diablito - ¿Qué? ¡Ah, claro! ¡El señor amenaza con irse y en seguida te vendés como pescado en puerto. Bueno, matate. Yo no voy a amenazarte con irme porque yo no juego con esos sentimientos de culpa. Nada más quiero que sepas que... que... ¡Que pudimos habernos relajado muchísimo juntos!
Andrew - Lo sé, pero necesito hacer el trabajo.
Diablito (Llorando) - ¡Basta, no digas nada más! (Sae corriendo, llorando).
Andrew - Diablito...
Angelito - Dejalo, es un "Drama Queen".
Andrew - Espero que no esté mal en serio. Esperaba que me acompañara a la fiesta de Gwendolyn este sábado.
Angelito - ¿Fiesta? ¿Cómo? ¿No estoy invitado?
Andrew - Y... No... Lo que pasa es que es con lista y... Gwendolyn... Viste como es...
Angelito - Matate, puto (Se va)
Andrew - ¿Hola?
Andrew - Y, debería...
Diablito - No, no lo escuches. Mejor ponete a ver porno, o hacete unos mates. ¡Pucha que hace frío! prendete un cigarrillo ya que estás
Andrew - Si, hace un poco de frío...
Angelito - No, no lo oigas a ese puto. Solo quiere perjudicarte. Hacé el trabajo, terminá temprano, llamá a tus amigos y corroborá que hayas hecho todo bien. Además ni bien termines vas a tener que estudiar filosofía, asi que te conviene terminar con tiempo para estar más tranquilo.
Diablito - ¡Uuh! ¿Escuchaste eso? ¡Ni bien termines tenes que ponerte a estudiar otra vez! Ma si, loco, no hagas nada. Total necesitas un 5 para ir a final...
Andrew - En eso tiene razón.
Angelito - Pero la mina esa es una hija de puta. No tenés que confiarte.
Andrew - ¿Vos decís que me la hará difícil?
Diablito - Nah, pero de última vamos y le prendemos fuego el auto...
Andrew - ¿Qué ganamos?
Diablito - ... Con ella adentro
Andrew - Mmm... Tengo que decir, Angelito, que, aunque sé que Diablito es es el malvado acá, es bastante convincente.
Angelito - ¡Loco de mierda! ¿Qué estás diciendo? ¿De verdad te pensás que te vas a animar a asesinar a tu profesora? ¿Y por una nota? ¿Qué sos, forro? ¡Ma si, cagate! yo me voy. Hacé lo que quieras puto, renuncio a este trabajo de mierda.
Andrew - ¡Eeeeeeeeu, para che!
Diablito - ¿Te abro la puerta?
Andrew - Pará, pará, está bien. Dejo de hacer esta boludez y me pongo a hacer el trabajo.
Diablito - ¿Qué? ¡Ah, claro! ¡El señor amenaza con irse y en seguida te vendés como pescado en puerto. Bueno, matate. Yo no voy a amenazarte con irme porque yo no juego con esos sentimientos de culpa. Nada más quiero que sepas que... que... ¡Que pudimos habernos relajado muchísimo juntos!
Andrew - Lo sé, pero necesito hacer el trabajo.
Diablito (Llorando) - ¡Basta, no digas nada más! (Sae corriendo, llorando).
Andrew - Diablito...
Angelito - Dejalo, es un "Drama Queen".
Andrew - Espero que no esté mal en serio. Esperaba que me acompañara a la fiesta de Gwendolyn este sábado.
Angelito - ¿Fiesta? ¿Cómo? ¿No estoy invitado?
Andrew - Y... No... Lo que pasa es que es con lista y... Gwendolyn... Viste como es...
Angelito - Matate, puto (Se va)
Andrew - ¿Hola?
Epílogo (19:27 pm)
.
.Marvin dice:
.¿Te querés colar conmigo a una fiesta de 15?
.
.Andrew dice:
.¿De quién, cuando dónde?
.
.Marvin dice:
.¿De quién? Una chica que se llama Marina. No la conozco, me encontré la invitación en la calle.
.¿Cuándo? El sábado a la noche.
.¿Dónde? En "xxx"
.
.Andrew dice:
.Pero suelen controlar una lista de invitados en la entrada a estas cosas.
.
.Marvin dice:
.El papelito decía "llamar y confirmar". Recién llamé, y me dijeron "¡Buenísimo, Marvin. Nos vemos el sábado!"
.
.Andrew dice:
.Es el cumpleaños de Gwendolyn
.
.Marvin dice:
.Gwendolyn... Y bueh, hay que elegir.
.
.
.Diablito ha entrado en la conversación...
.
.
.Diablito dice:
.Obvio que vas a la de quince, ¿No?
.
.Andrew dice:
.¿Que carajo hacés acá?
.
.
.Angelito ha entrado en la conversación...
.
.
.Marvin dice:
.¿Quién, yo?
.
.Diablito dice:
.Eramos muchos y parió la abuela
.
.Andrew dice:
¡Salgan los dos!
.
.Marvin dice:
.¿?
.
.Angelito dice:
.Es una fiesta de quince. ¡Te vas a embolar!
.
.Diablito dice:
.¡Va a haber comida rica!
.
.Andrew dice:
.¡Uh, hace tanto no como comida rica!
.
.Angelito dice:
.¡Te arriesgas aque no te dejen entrar!
.
.Andrew dice:
.Cierto, además no se si tengo traje.
.
.Marvin dice:
.¿Con quien hablás? ¡Te equivocaste de ventana!
.
.Diablito dice:
.Van a haber chicas de quince y quizás más grandes. Seguro van a estar todas buenas
.
.Angelito dice:
.¡Son muy chicas! Además Gwendolyn se va a poner triste
.
.Diablito dice:
.La llamas a las doce por celu y listo
.
.Andrew dice:
.Pero ella vino a mi cumpleaños
.
.Diablito dice:
.No es lo mismo. Vos hiciste una fiesta en tu casa, no en la loma del orto, como ella.
.
.Angelito dice:
.¡Estoy harto de vos, puto! ¡Te voy a buscar a tu casa y te voy a cagar a trompadas!
.
.Diablito dice:
.¡Vení, te espero, gil!
.
.
.Angelito ha abandonado la conversación...
.
.
.Diablito dice:
.¡Al fin se fue!
.
.Diablito dice:
.¿Y... Cómo va el trabajo de sociología?
.
.Andrew dice:
.¡Uh, mierda!
.
.
.Andrew ha abandonado la conversación...
.
.
.Diablito dice:
.Bueno, Marvin, somos vos y yo nada más....
.
.Marvin dice:
.¡Que loco de mierda!
.
.
.Marvin ha abandonado la conversación...
.
.
.Diablito dice:
.¿Hola?
lunes, 12 de noviembre de 2007
Es el clima
Tesis. Quiero fumar
Antítesis. Niego mis ganas de fumar. Me compro unos beldent.
Síntesis. Me fumo un cigarrillo, mascando chicle.
Descartes decía que la inteligencia es la capacidad de relacionar conceptos. Lo mismo, yo me siento un tarado.
Hoy saqué pasajes de tren a Tucuman, después fui a la facultad y, por alguna razón, volví a mi casa con los nervios alterados. Pero un salteado de arroz con atún y crema lograron calmarme bastante.
Y ahora, a sumergirme en sociolomierda hasta terminar este maldito Tepé.
Antítesis. Niego mis ganas de fumar. Me compro unos beldent.
Síntesis. Me fumo un cigarrillo, mascando chicle.
Descartes decía que la inteligencia es la capacidad de relacionar conceptos. Lo mismo, yo me siento un tarado.
Hoy saqué pasajes de tren a Tucuman, después fui a la facultad y, por alguna razón, volví a mi casa con los nervios alterados. Pero un salteado de arroz con atún y crema lograron calmarme bastante.
Y ahora, a sumergirme en sociolomierda hasta terminar este maldito Tepé.
sábado, 10 de noviembre de 2007
When you're worried, call me. I'll make you happy
El fin de semana pasado me fuí con Marvin a convivir veinticuatro horas en el departamento que, si el Dios que no existe quiere, vamos a co-usufructuar el año que viene en Caballito.
La idea era escribir algunos de los proyectos para Canal Encuentro y alrededor de una docena de artículos para la revista. Pero lo que más hicimos fue relajarnos con cervecitas, marihuana, jazz y montones de comida chatarra. Desde que Marvin me inició en su doctrina del relax veo el mundo diferente.
Ayer fui con Jezabel a ver un tributo a Oasis que tocaba en The Cavern.
Con sus contactos familiares nos recibieron como duques; con reservas en el VIP, entrada y cerveza gratis y sin hacer cola. Pensé que podría acostumbrarme a eso, pero a lo que seguro no podría acostumbrarme es a la personalidad auto-estresante de Jezabel.
Me recibió con anteojos, explicando que no se pudo poner los lentes de contacto, porque el stress del modelo de ONU le había inchado un ojo.
No paró de mirar para todos lados, para prevenir encuentros con conocidos (¡Les tiene pánico!).
Cuando volvíamos para su Dpto. en Palermo, ella recostada encima mío, se incorporó como a veinte paradas de la suya, para no pasarse.
Me contó que, en el micro de vuelta de Entre Ríos con sus amigos, le dio un ataque de pánico y tuvieron que parar para cambiarla a una combi o algo asi (Claro, ella es amiga de los pibes de la escuela de los que murieron en el accidente de micro el año pasado).
Reafirmo mi desición de no salir con Jezabel por un tiempo. Billetera matará galán, pero damiselas no.
La idea era escribir algunos de los proyectos para Canal Encuentro y alrededor de una docena de artículos para la revista. Pero lo que más hicimos fue relajarnos con cervecitas, marihuana, jazz y montones de comida chatarra. Desde que Marvin me inició en su doctrina del relax veo el mundo diferente.
Ayer fui con Jezabel a ver un tributo a Oasis que tocaba en The Cavern.
Con sus contactos familiares nos recibieron como duques; con reservas en el VIP, entrada y cerveza gratis y sin hacer cola. Pensé que podría acostumbrarme a eso, pero a lo que seguro no podría acostumbrarme es a la personalidad auto-estresante de Jezabel.
Me recibió con anteojos, explicando que no se pudo poner los lentes de contacto, porque el stress del modelo de ONU le había inchado un ojo.
No paró de mirar para todos lados, para prevenir encuentros con conocidos (¡Les tiene pánico!).
Cuando volvíamos para su Dpto. en Palermo, ella recostada encima mío, se incorporó como a veinte paradas de la suya, para no pasarse.
Me contó que, en el micro de vuelta de Entre Ríos con sus amigos, le dio un ataque de pánico y tuvieron que parar para cambiarla a una combi o algo asi (Claro, ella es amiga de los pibes de la escuela de los que murieron en el accidente de micro el año pasado).
Reafirmo mi desición de no salir con Jezabel por un tiempo. Billetera matará galán, pero damiselas no.
jueves, 8 de noviembre de 2007
Lucky Bastard
En un McDonalds, "La opción gratuita para el estudiante antihogareño"...
Recostado contra una pared, descansando un rato. Se me acerca una nena (creo) pobre y de unos diez años, que había estado comiendo unas hamburguesas que le regaló una de las chicas del lugar.
Nena - ¿Vos sos de acá, de Martinez?
Andrew - Si. ¿Vos?
Nena - No, yo soy de Kghfsrín (Más tarde se me ocurrió que debe haber dicho Garín)
Andrew - Ah... ¿Lejos, no?
Nena - Si, hay que tomar el tren para allá y te lleva...
Andrew - Pero, ¿Eso es en Buenos Aires?
Nena - No, en Argentina.
Andrew - Eehm... Buenos Aires queda en Argentina.
La nena se ríe y se vá...
Si, es triste. Pero quizás esté bueno eso de no saber muy bien dónde se está parado. Aunque conlleve la necesidad de tener la mentalidad de una nena de diez años, si erradica mis deseos constantes de estar en otra parte, bienvenido sea.
Recostado contra una pared, descansando un rato. Se me acerca una nena (creo) pobre y de unos diez años, que había estado comiendo unas hamburguesas que le regaló una de las chicas del lugar.
Nena - ¿Vos sos de acá, de Martinez?
Andrew - Si. ¿Vos?
Nena - No, yo soy de Kghfsrín (Más tarde se me ocurrió que debe haber dicho Garín)
Andrew - Ah... ¿Lejos, no?
Nena - Si, hay que tomar el tren para allá y te lleva...
Andrew - Pero, ¿Eso es en Buenos Aires?
Nena - No, en Argentina.
Andrew - Eehm... Buenos Aires queda en Argentina.
La nena se ríe y se vá...
Si, es triste. Pero quizás esté bueno eso de no saber muy bien dónde se está parado. Aunque conlleve la necesidad de tener la mentalidad de una nena de diez años, si erradica mis deseos constantes de estar en otra parte, bienvenido sea.
Good Will Hunting
Bueno, desde que vi Good Will Hunting -En la que debe haber sido la quinta vez- que quiero ser superinteligente y me convenzo a mi mismo de que, sepultado bajo pesadas capas de inútiles pensamientos, está el poder de aprender y recordar todo lo que estudio, sin un esfuerzo mayor que una rápida lectura.
No tanto por deseos de aprender, sino de no esforzarme tanto. El resultado: No me estoy esforzando, ni estoy aprendiendo nada.
Mentira, aprendí todo esto que acabo de decir.
No tanto por deseos de aprender, sino de no esforzarme tanto. El resultado: No me estoy esforzando, ni estoy aprendiendo nada.
Mentira, aprendí todo esto que acabo de decir.
jueves, 1 de noviembre de 2007
Les Miserables
Hoy me sentí un nene.
Como hijo que va a contarle al padre que le pegaron en la escuela, fui a buscar a la policía que cuida la entrada de la facultad, para que me acompañara a encarar al tipo que se subió a la bici que vi estacionada en el bicicletero y que se parece tanto a la mía; Mismo modelo y color, con dos pelotudeces cambiadas. Inmediatamente me gané la simpatía de uno de los agentes que, según parece, tenía una prima a la que le había pasado lo mismo.
Mi plan era investirme de la tranquila superioridad de quién canta falta envido con treintaitrés, para ofrecerle que me entregara la bici por las buenas, así me ahorraba tener que hacer la denuncia (Mi mamá tiene razón: Soy muy ingenuo a veces).
Claro, desde un punto de vista racional es imposible afirmar que es mi bici y que él me la robó. Además cuesta creer que un ladrón va a volver a la escena del crimen con el objeto robado.
¡Pero, carajo, es demasiada casualidad! Es el mismo modelo y color, con los mismos cambios de mierda y el mismo plato roto atrás. Y sumado al hecho de que él, "Lucas Castilla", se manejó con la calma displicencia de quien no es la primera vez que enfrenta a la policía y conoce bien las tácticas que manejan -Digo, aún sin haber robado nada, si alguien me viniera a buscar con la policía yo me pondría nervioso-, junto con la dudosa historia de como consiguió la bici -Supuestamente su padre se la compró a un amigo- uno puede llegar a intuir que es un maldito ladrón.
Mi abuela dice que me resigne a que sin señas particulares, va a ser imposible probar que es mi bici. Creo que tiene razón. Y mi maldita caballerosidad y estúpido recato arruinaron mis posibilidades de asustarlo.
Más que un nene, me sentí el Inspector Javert, intentando probar la identidad de Jean Valjean.
Debería haber esperado detrás de un árbol, con una llave de tuercas en la mano, a que desatara la bici, noquearlo de un golpe en la nuca y alejarme pedaleando, feliz; Parado sobre los pedales, sintiendo el aire fresco de la mañana en la cara y quizás hasta silbando Nocturno en Mi Bemol Mayor para celebrar la victoria.
Como hijo que va a contarle al padre que le pegaron en la escuela, fui a buscar a la policía que cuida la entrada de la facultad, para que me acompañara a encarar al tipo que se subió a la bici que vi estacionada en el bicicletero y que se parece tanto a la mía; Mismo modelo y color, con dos pelotudeces cambiadas. Inmediatamente me gané la simpatía de uno de los agentes que, según parece, tenía una prima a la que le había pasado lo mismo.
Mi plan era investirme de la tranquila superioridad de quién canta falta envido con treintaitrés, para ofrecerle que me entregara la bici por las buenas, así me ahorraba tener que hacer la denuncia (Mi mamá tiene razón: Soy muy ingenuo a veces).
Claro, desde un punto de vista racional es imposible afirmar que es mi bici y que él me la robó. Además cuesta creer que un ladrón va a volver a la escena del crimen con el objeto robado.
¡Pero, carajo, es demasiada casualidad! Es el mismo modelo y color, con los mismos cambios de mierda y el mismo plato roto atrás. Y sumado al hecho de que él, "Lucas Castilla", se manejó con la calma displicencia de quien no es la primera vez que enfrenta a la policía y conoce bien las tácticas que manejan -Digo, aún sin haber robado nada, si alguien me viniera a buscar con la policía yo me pondría nervioso-, junto con la dudosa historia de como consiguió la bici -Supuestamente su padre se la compró a un amigo- uno puede llegar a intuir que es un maldito ladrón.
Mi abuela dice que me resigne a que sin señas particulares, va a ser imposible probar que es mi bici. Creo que tiene razón. Y mi maldita caballerosidad y estúpido recato arruinaron mis posibilidades de asustarlo.
Más que un nene, me sentí el Inspector Javert, intentando probar la identidad de Jean Valjean.
Debería haber esperado detrás de un árbol, con una llave de tuercas en la mano, a que desatara la bici, noquearlo de un golpe en la nuca y alejarme pedaleando, feliz; Parado sobre los pedales, sintiendo el aire fresco de la mañana en la cara y quizás hasta silbando Nocturno en Mi Bemol Mayor para celebrar la victoria.
miércoles, 31 de octubre de 2007
viernes, 26 de octubre de 2007
Aquí dentro de esta lamparita
Es menester para mi salud mental mudarme de mi casa lo antes que pueda. Eso es lo que siento a veces.
Creo que el del problema soy yo. Mi vieja y mi hermana parecen convivir muy bien. De hecho creo que en cierta forma estarían felices de que me vaya. Después de todo, el desordenado, despistado, pierde-cosas, desconsiderado y malagradecido soy yo.
Me llevaría mejor con mi vieja si se despertara un día decidida a cagarme a puteadas como una persona normal, en lugar de ejercer esa tolerancia maternal que me saca de quicio.
----
Y me saqué un tres en sociología. Definitivamente no vuelvo a fumar porro antes de un examen.
"Non je ne regrette rien"
Creo que el del problema soy yo. Mi vieja y mi hermana parecen convivir muy bien. De hecho creo que en cierta forma estarían felices de que me vaya. Después de todo, el desordenado, despistado, pierde-cosas, desconsiderado y malagradecido soy yo.
Me llevaría mejor con mi vieja si se despertara un día decidida a cagarme a puteadas como una persona normal, en lugar de ejercer esa tolerancia maternal que me saca de quicio.
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Y me saqué un tres en sociología. Definitivamente no vuelvo a fumar porro antes de un examen.
"Non je ne regrette rien"
miércoles, 24 de octubre de 2007
Otra vez
Vino Elaine a casa. Era Martes de película y vimos "XXY", de Puenzo.
Despues tuvimos más sexo. Esta vez no me arrepiento. Fue demasiado freaky como para arrepentirse.
Despues tuvimos más sexo. Esta vez no me arrepiento. Fue demasiado freaky como para arrepentirse.
martes, 23 de octubre de 2007
Doble negación
No se desean cosas malas. Pero si al chabón que me robó la bici del aparcadero de la facultad no le da sida, no puedo decir que no me pongo triste.
jueves, 18 de octubre de 2007
Elemental, dear Watson
Emprendí una auto-campaña anti-masturbación rutinaria y anti-tabaquismo. Va bien, ya llevo alrededor de 3 días.
Hoy me junté con la programadora de la página web de la revista -Buena onda- y después fui a comer pizza con mis amigos, Ma que pizza; cuando llegué ya estaban comidos y a punto de irse.
Me di cuenta de que puede haber una relación directa entre la cantidad de cafés que me estoy tomando por día y mi persistente insomnio.
Hoy me junté con la programadora de la página web de la revista -Buena onda- y después fui a comer pizza con mis amigos, Ma que pizza; cuando llegué ya estaban comidos y a punto de irse.
Me di cuenta de que puede haber una relación directa entre la cantidad de cafés que me estoy tomando por día y mi persistente insomnio.
miércoles, 17 de octubre de 2007
Obviously
Bueno, la cuestión es que a Ricky Pashkus no le gustó la puesta en escena, como era de esperarse, asi que... Nada.
Pero mi guión gustó, asi que que se curtan todos los actores. Yo estoy feliz.
Internaron a mi tío por pancreatitis. Parece que su organismo entero se las está viendo en figurillas.
Pero mi guión gustó, asi que que se curtan todos los actores. Yo estoy feliz.
Internaron a mi tío por pancreatitis. Parece que su organismo entero se las está viendo en figurillas.
jueves, 11 de octubre de 2007
Los mecanismos de la psicología
Ayer vino Jezabel a casa, a ayudarme con un "proyecto de arte".
Jezabel - A ver, misterio, ¿Qué es ese proyecto de arte tuyo?
Andrew - Bueno, Mikha cumplió años el martes
Jezabel - Ajá.
Andrew - Y hace una fiesta el sábado. Le pregunté que quería que le regalara y me dijo que un pony.
Jezabel - Ajá.
Andrew - Asi que le estoy haciendo un pony de papel maché
Jezabel - ¿Le vas a regalar un pony de papel maché a tu ex novia?
Andrew - ... Si.
Jezabel - ¿Y querés que yo te ayude a hacerlo?
Andrew - ... Si.
Jezabel - ...
Andrew - Bueno... Hasta este momento nunca lo había dicho en voz alta.
Y le voy a hornear una galleta con forma de pony nomás.
Jezabel - A ver, misterio, ¿Qué es ese proyecto de arte tuyo?
Andrew - Bueno, Mikha cumplió años el martes
Jezabel - Ajá.
Andrew - Y hace una fiesta el sábado. Le pregunté que quería que le regalara y me dijo que un pony.
Jezabel - Ajá.
Andrew - Asi que le estoy haciendo un pony de papel maché
Jezabel - ¿Le vas a regalar un pony de papel maché a tu ex novia?
Andrew - ... Si.
Jezabel - ¿Y querés que yo te ayude a hacerlo?
Andrew - ... Si.
Jezabel - ...
Andrew - Bueno... Hasta este momento nunca lo había dicho en voz alta.
Y le voy a hornear una galleta con forma de pony nomás.
miércoles, 10 de octubre de 2007
miércoles, 3 de octubre de 2007
Restario
Hoy me levanté a las doce y a eso de la una Gwendolyn me pasó a buscar para ir a comer un asado a lo de Jazzmín. Cuando lo vi a Garry me acordé que me había olvidado de llevarle las películas que me prestó, Marvin me reclamó que la remera que yo tenía puesta era de él y que se la había robado en el viaje al sur el verano pasado, mientras que yo estoy convencido de que los anteojos negros que tenía puestos Garry eran los mismos que yo pensaba haber perdido, mas o menos por la misma fecha.
A eso de las cuatro me volví a casa para estudiar un rato. Vi "Lo que ellas quieren" mechado con el partido de los pumas (Me causaba gracia el número diecisiete escocés. Estoy seguro de que es un oso que secuestraron del zoológico, afeitaron y lograron hacer que vista un uniforme, después de mojar la pelota en salsa de pescado para que trate de agarrarla) y desde entonces el tiempo se escurrió de mis manos como arena paraíso. Son alrededor de las once y diez de la noche y todavía no estudié lo que se dice naranja.
Pero: Le puse un orden a mi cuarto que, estoy seguro, durará cosa de tres días. Cambié las sábanas de mi cama, limpié con un trapo mi escritorio y el estante superior en dónde puse el órgano a descansar. Guardé mis cosas de filosofía y dejé una remera (Que había puesto hoy al sol, antes de ir al asado y que encontré tirada en la escalera de la pileta vacía cuando volví) lista para ponerme mañana por la mañana, cuando vaya al gimnasio. Puse a bajar dos discos de Martín Buscaglia y los Bochamakers y le dí una mínima acomodada a mi muy necesitada biblioteca, mientras se hacía la copia de "40 oz. to freedom" que dejé haciendo en la PC.
Seguro que pasaron más cosas, no sé. Me siento profundamente improductivo.
A eso de las cuatro me volví a casa para estudiar un rato. Vi "Lo que ellas quieren" mechado con el partido de los pumas (Me causaba gracia el número diecisiete escocés. Estoy seguro de que es un oso que secuestraron del zoológico, afeitaron y lograron hacer que vista un uniforme, después de mojar la pelota en salsa de pescado para que trate de agarrarla) y desde entonces el tiempo se escurrió de mis manos como arena paraíso. Son alrededor de las once y diez de la noche y todavía no estudié lo que se dice naranja.
Pero: Le puse un orden a mi cuarto que, estoy seguro, durará cosa de tres días. Cambié las sábanas de mi cama, limpié con un trapo mi escritorio y el estante superior en dónde puse el órgano a descansar. Guardé mis cosas de filosofía y dejé una remera (Que había puesto hoy al sol, antes de ir al asado y que encontré tirada en la escalera de la pileta vacía cuando volví) lista para ponerme mañana por la mañana, cuando vaya al gimnasio. Puse a bajar dos discos de Martín Buscaglia y los Bochamakers y le dí una mínima acomodada a mi muy necesitada biblioteca, mientras se hacía la copia de "40 oz. to freedom" que dejé haciendo en la PC.
Seguro que pasaron más cosas, no sé. Me siento profundamente improductivo.
Y así como vinieron...
A ver, repasemos:
- Natasha respondió a la onda que le tiré como Stephen Hawkins respondería a una patada en el tobillo.
- Evangelina se volvió la mina más cortada que conozco por msn y como ese es nuestro único canal de comunicación, bueno, etcétera.
- Jezabel es ahora mi amiga, aunque no la ví todavía desde que "aclaramos" (Entre comillas) los puntos, tras aquél fatídico despertar en su cama.
- Dulcinea no quiere saber nada de mí.
- Por otro lado, Elaine pareciera estar pateando nuestra escatológica amistad, de nuevo hacia el otro lado. Y no me gusta.
Creo que es el fin (o al menos el comienzo del final) de otra etapa. Y yo sigo sin salir de mi periodo de taradez, agregándole la meláncolía y soledad implosiva, que viene de visita siempre que se asoma uno de estos finales de etapa; Como cuando terminé la secundaria o cuando ví el último capítulo de Seinfeld.
Disappointment haunted all my dreams
Yo soy partidario de que, ante la duda, it's not better to be safe than sorry. Pero ayer no fui consecuente con esto.
Fui con Natasha a la noche de los museos. Caminamos tomados del brazo toda la noche y fuimos a ver una obra de teatro bastante romántica en el museo de arte español. Paramos en puerto madero a descansar y ella me invitó un helado de Freddo a mi (Eso me desconcertó).
Todo parecía propio, pero cuando fuimos a la fiesta de cierre intenté abrazarla y la mina estaba dura como erizo de mar. Además, cada vez que parábamos en un lugar re "Chapi" parecía querer irse a los dos segundos.
Bueno, no sé, no hay excusa. Evidentemente, las apariencias engañan.
Maldita sea, que pendejo me siento de repente.
Fui con Natasha a la noche de los museos. Caminamos tomados del brazo toda la noche y fuimos a ver una obra de teatro bastante romántica en el museo de arte español. Paramos en puerto madero a descansar y ella me invitó un helado de Freddo a mi (Eso me desconcertó).
Todo parecía propio, pero cuando fuimos a la fiesta de cierre intenté abrazarla y la mina estaba dura como erizo de mar. Además, cada vez que parábamos en un lugar re "Chapi" parecía querer irse a los dos segundos.
Bueno, no sé, no hay excusa. Evidentemente, las apariencias engañan.
Maldita sea, que pendejo me siento de repente.
Tabaco
¿De dónde sacás la disciplina para resolver un problema que parte de una falta de disciplina en primer lugar? La sola esperanza de los indisciplinados solitarios es un trauma fuerte.
Estaría bueno que un médico lea esto, averigüe mi número telefónico, me ofrezca una consulta de rutina y me diagnostique un falso cáncer de pulmón, a ver si puedo dejar de fumar.
Todo con el perdón de Hipócrates, claro.
Estaría bueno que un médico lea esto, averigüe mi número telefónico, me ofrezca una consulta de rutina y me diagnostique un falso cáncer de pulmón, a ver si puedo dejar de fumar.
Todo con el perdón de Hipócrates, claro.
Crítica de la crítica de la razón pura
¿Viste cuando te sentís re lindo por dentro y estás con alguien con quien pinta sacarte una foto espontánea con el celular o lo que sea, y cuando te fijás saliste asqueroso y feo? Es la prueba de que lo que importa es lo de adentro y de que el juicio sintético a priori es basura.
Andrew Harlan: 1
Emmanuel Kant: 0
Andrew Harlan: 1
Emmanuel Kant: 0
sábado, 29 de septiembre de 2007
Feas maneras de despertarte
1. Sabiendo que tenés que ir al centro.
2. Con una mujer demandando que le expliques por qué no querés estar con ella.
4. Habiéndote acostado a las nueve de la mañana.
3. Dándote cuenta de que son las cuatro de la tarde.
2. Con una mujer demandando que le expliques por qué no querés estar con ella.
4. Habiéndote acostado a las nueve de la mañana.
3. Dándote cuenta de que son las cuatro de la tarde.
Catársis
Me rebotaron el cheque de Teletech en el banco río. Fui a buscarlo a mi sucursal:
Yo - Hola
Chica Santander - Hola
Yo - Me rechazaron un cheque, vengo a buscarlo.
C.S- - ¿Nombre?
Yo - Andrew Harlan
C.S.- ¿Me das tu DNI?
Se lo doy.
C.S. - Acá está tu cheque. Tomá.
Yo - ¿Dice en algún lado por qué me lo rechazaron?
C.S. - A ver... Sí, la firma del dorso difiere de la de atrás.
Yo - Que hijos de una gran... Bueno, gracias.
C.S. - Chau
Yo - Ah, otra cosa. ¿Me decís si mi cuenta está, en efecto, habilitada para depositar cheques?
C.S. - (Con el recibo de mi trámite anterior en la mano) Si. ¿Nombre?
Yo - ...
C.S. - ...
Yo - ... Andrew Harlan
C.S. - (Con el recibo de mi trámite anterior en la mano) ¿Me das tu Dni?
Yo - ... Si.
Se lo doy
C.S. - Si, está habilitada.
Yo - Gracias.
Me voy caminando hasta Teletech y llego a Chacabuco 175:
Yo - Hola, tengo que ir a tesorería
Recepcionista - ¿Por qué motivo?
Yo - Cheque mal hecho
Recepcionista - ¿Liquidación final?
Yo - ¿Qué importa? ¡Si!
Recepcionista - Anunciate en la entrada por favor.
Cruzo un molinete y voy hasta un escritorio a tres metros de la recepción.
Yo - Hola, tengo que ir a tesorería
Guardia de Seguridad - ¿Por qué motivo?
Yo - Me hicieron mal mi cheque
G.S - Bueno, tercer piso.
Me tomo el ascensor y llego al escritorio del tercer piso.
Yo - Hola, me hicieron mal un cheque y necesito hablar con alguien para que me hagan otro.
G.S.2. - Bueno. ¿Nombre?
Yo - Andrew Harlan
G.S.2 - Tomá asiento por favor.
Voy y me siento; para mi sorpresa lo hago al lado de la recepcionista brasilera que un par de semanas atrás me había atendido cuando fui a retirar el cheque que ahora necesitaba que me rehagan. Estaba con alguien que aparentemente era su abogado y la estaba ayudando a cobrar una indemnización.
Cuando sale el tipo de tesorería, un boludo de camisa rosa, ambos se levantan y van a hablar con él. Cruzan unas palabras casi susurrando y luego se van. El tipo de tesorería se me acerca.
Tesorero-man - Asi que te hicieron mal el cheque
Yo - De hecho, según recuerdo, el cheque me lo hiciste vos (Se lo entrego)
T.M - Bueno ¿Y por qué lo rechazaron?
Yo - Si lees la notita abrochada al cheque, vas a ver que dice que lo rechazaron porque firmaste diferente de un lado del cheque que del otro. Necesito que me hagan uno bien, por favor, y que me devuelvan los $18,15 de multa que me cobraron por rechazarme el cheque.
T.M - Eso hablalo con recursos humanos. Se equivcaron ellos con su firma.
Yo - ¿Seguro?
T.M - Si. Están acá al lado.
Bajo tres pisos, cruzo de edificio, llego a la recepción de planta baja.
Yo - Hola, me hicieron mal un cheque y necesito hablar con recursos humanos.
G.S.3 - Bueno. ¿Nombre?
Yo - Andrew Fucking Harlan
G.S.3 - ¿Pero de qué es el cheque?
Yo - ¿Qué importa? ¡Es mi liquidacion final! ¡Tengo que hablar con recursos humanos!
G.S.3 - Pero eso es en tesorería y no...
Yo - No, mire; Me mandaron acá. No me joda y déjeme subir.
G.S.3 - ¿Quién te mandó?
Yo - Un boludo de camisa rosa de tesorería. Voy a subir.
G.S.3 - Es la puerta en el segundo piso...
Subo, me encuentro a otro tipo esperando. Se abre la puerta resguardada por tarjeta magnética y se asoma una chica.
Chica - ¿Alguien estaba con un problema con un cheque?
Yo - Yo
Chica - ¿Nombre?
Yo - ¡...!Ernesto Suarez. Mirá, solo necesito que me hagan otro cheque.
Chica - Pero para eso tenés que ir a teso...
Yo - ¡No! (Pasó por su costado y me meto en recursos humanos, de prepo) ¡Por favor, que alguien me haga mi cheque ahora, asi me voy de este manicomio!
Chica - (Se mete, asustada) ¡Bueno, bueno! Esperá acá...
Espero. Al minuto vuelve con un tipo.
Tipo - Hola
Yo - ...
Tipo - ¿Nombre?
Yo - ¿Por qué a todos les interesa tanto mi nombre? ¿Querés saberlo? Mirá el cheque, ahí lo tenés.
Tipo - (Lo agarra) ¿Y como se escribe tu apellido de verdad?
Yo - ¿Qué?
Tipo - ¿Cómo es tu apellido?
Yo - ¡Pero qué carajo importa! ¡Está ahí mi apellido!
Tipo - Bueno pero está mal, ¿No?
Yo - ¿Qué? ¡No!
Tipo - ¿Y entonces por qué lo rechazaron?
Yo - ¡Leelo, amigo! está en la notita adjunta al cheque. ¡Ustedes pusieron mal una firma!
Tipo - Vas a tener que ir a tesorería, y decirles que te hagan otro cheque...
Yo - ...
Tipo - ... No es nuestra firma
Yo - ...
Tipo - Es po...
Yo - Callate. Dame mi cheque. Chau
Me voy, cruzo de vuelta a Chacabuco 175:
Recepcionista - ¿Si?
Sigo de largo.
Guardia de seguridad 1 - ¿Si?
Sigo de largo hasta el tercer piso.
Guardia de seguridad 2 - ¿Si?
Yo - Llamame al boludo de camisa rosa.
Sale.
Yo - Haceme un cheque
T.M - ¿Por? ¿Que te dijeron en recursos humanos?
Yo - Que era culpa tuya. Haceme un cheque
T.M - ¿A ver, puedo verlo de nuevo?
Se lo doy.
T.M - ¿Tu nombre está bien escrito?
Yo - ¡¿Qué carajo tienen con el nombre de las persona en este lugar?! ¡¡Si, si, mil veces si!! el maldito cheque tiene bien mi nombre. ¡¡Por enécima vez, el problema es la firma!!
T.M - Pero la firma está bien. ¿Vos lo depositaste en un cajero?
Yo - Si
T.M - ¿Y te lo rechazaron?
Yo - ... No, en realidad me lo aceptaron pero dinamité la bóveda del banco y me lo traje de nuevo.
T.M - ...
Yo - ¡Obvio que me lo rechazaron! ¡Por eso estoy acá!
T.M - Bueno, te voy a hacer otro. Tenés que venir a buscarlo el miercoles
Yo - Ni loco
T.M - ¿Por qué?
Yo - Es la sexta vez que vengo acá. No me van a hacer volver. Dame mi cheque ahora
T.M - No puedo, hay que ponerle la firma y el tipo que lo hace salió del país.
Yo - ¿Vos no se la podés poner?
T.M - No. Pero volvé el miercoles y te damos otro.
Yo - ¿Otro que ande?
T.M - Si, si, tranquilo.
Yo - ¿Vos me garantizás que va a ser cobrable?
T.M - Si.
Yo - ¿Tenés plena confianza en ese cheque?
T.M - Si
Yo - Entonces hagamos algo. Dame la plata vos
T.M - ¿Qué?
Yo - Si. Dame la plata de tu bolsillo, hacé el cheque, quedátelo vos y cobralo.
T.M - ...
Yo - Si, dale, dame mi plata.
T.M - No puedo hacer eso... Necesitás el DNI para...
Yo - (Se lo tiro en el escritorio de recepción) Quedatelo, me importa un carajo. Me va a costar menos tiempo y plata hacerme uno nuevo.
T.M - Eeh... No, mirá...
Yo - (Gritándole teatralmente) ¡Por el amor de Dios, haceme el favor, agarrá el maldito DNI y dame mi plata ahora, o dame otro cheque ahora!
T.M - ¡¡No puedo!!
Yo - ...
T.M - ...
Yo - ... Bueno, voy a volver el miercoles, con huevos en la mochila. Mas te vale que el cheque esté, o te redecoro toda la oficina.
Yo - Hola
Chica Santander - Hola
Yo - Me rechazaron un cheque, vengo a buscarlo.
C.S- - ¿Nombre?
Yo - Andrew Harlan
C.S.- ¿Me das tu DNI?
Se lo doy.
C.S. - Acá está tu cheque. Tomá.
Yo - ¿Dice en algún lado por qué me lo rechazaron?
C.S. - A ver... Sí, la firma del dorso difiere de la de atrás.
Yo - Que hijos de una gran... Bueno, gracias.
C.S. - Chau
Yo - Ah, otra cosa. ¿Me decís si mi cuenta está, en efecto, habilitada para depositar cheques?
C.S. - (Con el recibo de mi trámite anterior en la mano) Si. ¿Nombre?
Yo - ...
C.S. - ...
Yo - ... Andrew Harlan
C.S. - (Con el recibo de mi trámite anterior en la mano) ¿Me das tu Dni?
Yo - ... Si.
Se lo doy
C.S. - Si, está habilitada.
Yo - Gracias.
Me voy caminando hasta Teletech y llego a Chacabuco 175:
Yo - Hola, tengo que ir a tesorería
Recepcionista - ¿Por qué motivo?
Yo - Cheque mal hecho
Recepcionista - ¿Liquidación final?
Yo - ¿Qué importa? ¡Si!
Recepcionista - Anunciate en la entrada por favor.
Cruzo un molinete y voy hasta un escritorio a tres metros de la recepción.
Yo - Hola, tengo que ir a tesorería
Guardia de Seguridad - ¿Por qué motivo?
Yo - Me hicieron mal mi cheque
G.S - Bueno, tercer piso.
Me tomo el ascensor y llego al escritorio del tercer piso.
Yo - Hola, me hicieron mal un cheque y necesito hablar con alguien para que me hagan otro.
G.S.2. - Bueno. ¿Nombre?
Yo - Andrew Harlan
G.S.2 - Tomá asiento por favor.
Voy y me siento; para mi sorpresa lo hago al lado de la recepcionista brasilera que un par de semanas atrás me había atendido cuando fui a retirar el cheque que ahora necesitaba que me rehagan. Estaba con alguien que aparentemente era su abogado y la estaba ayudando a cobrar una indemnización.
Cuando sale el tipo de tesorería, un boludo de camisa rosa, ambos se levantan y van a hablar con él. Cruzan unas palabras casi susurrando y luego se van. El tipo de tesorería se me acerca.
Tesorero-man - Asi que te hicieron mal el cheque
Yo - De hecho, según recuerdo, el cheque me lo hiciste vos (Se lo entrego)
T.M - Bueno ¿Y por qué lo rechazaron?
Yo - Si lees la notita abrochada al cheque, vas a ver que dice que lo rechazaron porque firmaste diferente de un lado del cheque que del otro. Necesito que me hagan uno bien, por favor, y que me devuelvan los $18,15 de multa que me cobraron por rechazarme el cheque.
T.M - Eso hablalo con recursos humanos. Se equivcaron ellos con su firma.
Yo - ¿Seguro?
T.M - Si. Están acá al lado.
Bajo tres pisos, cruzo de edificio, llego a la recepción de planta baja.
Yo - Hola, me hicieron mal un cheque y necesito hablar con recursos humanos.
G.S.3 - Bueno. ¿Nombre?
Yo - Andrew Fucking Harlan
G.S.3 - ¿Pero de qué es el cheque?
Yo - ¿Qué importa? ¡Es mi liquidacion final! ¡Tengo que hablar con recursos humanos!
G.S.3 - Pero eso es en tesorería y no...
Yo - No, mire; Me mandaron acá. No me joda y déjeme subir.
G.S.3 - ¿Quién te mandó?
Yo - Un boludo de camisa rosa de tesorería. Voy a subir.
G.S.3 - Es la puerta en el segundo piso...
Subo, me encuentro a otro tipo esperando. Se abre la puerta resguardada por tarjeta magnética y se asoma una chica.
Chica - ¿Alguien estaba con un problema con un cheque?
Yo - Yo
Chica - ¿Nombre?
Yo - ¡...!Ernesto Suarez. Mirá, solo necesito que me hagan otro cheque.
Chica - Pero para eso tenés que ir a teso...
Yo - ¡No! (Pasó por su costado y me meto en recursos humanos, de prepo) ¡Por favor, que alguien me haga mi cheque ahora, asi me voy de este manicomio!
Chica - (Se mete, asustada) ¡Bueno, bueno! Esperá acá...
Espero. Al minuto vuelve con un tipo.
Tipo - Hola
Yo - ...
Tipo - ¿Nombre?
Yo - ¿Por qué a todos les interesa tanto mi nombre? ¿Querés saberlo? Mirá el cheque, ahí lo tenés.
Tipo - (Lo agarra) ¿Y como se escribe tu apellido de verdad?
Yo - ¿Qué?
Tipo - ¿Cómo es tu apellido?
Yo - ¡Pero qué carajo importa! ¡Está ahí mi apellido!
Tipo - Bueno pero está mal, ¿No?
Yo - ¿Qué? ¡No!
Tipo - ¿Y entonces por qué lo rechazaron?
Yo - ¡Leelo, amigo! está en la notita adjunta al cheque. ¡Ustedes pusieron mal una firma!
Tipo - Vas a tener que ir a tesorería, y decirles que te hagan otro cheque...
Yo - ...
Tipo - ... No es nuestra firma
Yo - ...
Tipo - Es po...
Yo - Callate. Dame mi cheque. Chau
Me voy, cruzo de vuelta a Chacabuco 175:
Recepcionista - ¿Si?
Sigo de largo.
Guardia de seguridad 1 - ¿Si?
Sigo de largo hasta el tercer piso.
Guardia de seguridad 2 - ¿Si?
Yo - Llamame al boludo de camisa rosa.
Sale.
Yo - Haceme un cheque
T.M - ¿Por? ¿Que te dijeron en recursos humanos?
Yo - Que era culpa tuya. Haceme un cheque
T.M - ¿A ver, puedo verlo de nuevo?
Se lo doy.
T.M - ¿Tu nombre está bien escrito?
Yo - ¡¿Qué carajo tienen con el nombre de las persona en este lugar?! ¡¡Si, si, mil veces si!! el maldito cheque tiene bien mi nombre. ¡¡Por enécima vez, el problema es la firma!!
T.M - Pero la firma está bien. ¿Vos lo depositaste en un cajero?
Yo - Si
T.M - ¿Y te lo rechazaron?
Yo - ... No, en realidad me lo aceptaron pero dinamité la bóveda del banco y me lo traje de nuevo.
T.M - ...
Yo - ¡Obvio que me lo rechazaron! ¡Por eso estoy acá!
T.M - Bueno, te voy a hacer otro. Tenés que venir a buscarlo el miercoles
Yo - Ni loco
T.M - ¿Por qué?
Yo - Es la sexta vez que vengo acá. No me van a hacer volver. Dame mi cheque ahora
T.M - No puedo, hay que ponerle la firma y el tipo que lo hace salió del país.
Yo - ¿Vos no se la podés poner?
T.M - No. Pero volvé el miercoles y te damos otro.
Yo - ¿Otro que ande?
T.M - Si, si, tranquilo.
Yo - ¿Vos me garantizás que va a ser cobrable?
T.M - Si.
Yo - ¿Tenés plena confianza en ese cheque?
T.M - Si
Yo - Entonces hagamos algo. Dame la plata vos
T.M - ¿Qué?
Yo - Si. Dame la plata de tu bolsillo, hacé el cheque, quedátelo vos y cobralo.
T.M - ...
Yo - Si, dale, dame mi plata.
T.M - No puedo hacer eso... Necesitás el DNI para...
Yo - (Se lo tiro en el escritorio de recepción) Quedatelo, me importa un carajo. Me va a costar menos tiempo y plata hacerme uno nuevo.
T.M - Eeh... No, mirá...
Yo - (Gritándole teatralmente) ¡Por el amor de Dios, haceme el favor, agarrá el maldito DNI y dame mi plata ahora, o dame otro cheque ahora!
T.M - ¡¡No puedo!!
Yo - ...
T.M - ...
Yo - ... Bueno, voy a volver el miercoles, con huevos en la mochila. Mas te vale que el cheque esté, o te redecoro toda la oficina.
viernes, 28 de septiembre de 2007
¡Asco!
¡Estoy en estado de shock!
Estábamos editando el video del musical en la casa de Marvin. Luego de una hora y pico leyendo en el sofá-cama, me toca editar a mi y me siento frente al monitor, mientras Marvin y Gwendolyn se acuestan a descansar.
Entonces, comienzo a escuchar ruidos "mojados" a mis espaldas, me doy vuelta y casi grito; ¡Marvin y Gwendolyn chapando en el sofá-cama! ¡Y muy agresivamente!
Ahora se fueron a la pieza de Marvin y me dejaron solo, editando.
Para nada me imaginaba esto cuando acepté el trabajo de escribir el libreto.
Estábamos editando el video del musical en la casa de Marvin. Luego de una hora y pico leyendo en el sofá-cama, me toca editar a mi y me siento frente al monitor, mientras Marvin y Gwendolyn se acuestan a descansar.
Entonces, comienzo a escuchar ruidos "mojados" a mis espaldas, me doy vuelta y casi grito; ¡Marvin y Gwendolyn chapando en el sofá-cama! ¡Y muy agresivamente!
Ahora se fueron a la pieza de Marvin y me dejaron solo, editando.
Para nada me imaginaba esto cuando acepté el trabajo de escribir el libreto.
martes, 25 de septiembre de 2007
Boca veloz, mente pequeña
A Magda se le murió el abuelo la semana pasada. Hoy en la facultad, pasó esto:
Estamos hablando en un grupito. Se va sin saludar.
Andrew - (Tono de reproche) Chau "Magdalena".
Magda - Ah chau, pensé que venías conmigo, je.
Andrew - No, me quedo a hacer un TP
Magda - Bueno (Beso) Portate bien.
Andrew - Nunca.
Magda - ¡Hey, portate bien o te muerdo! (Señalando su collar hecho con dientes de animal)
Andrew - ¿Y qué es eso?
Magda - Me lo dió mi abuelo.
Andrew - ¡¿Tenés las muelas de tu abuelo colgadas en el cuello?! Pero que mal gus... to...
Magda - ...
¿Ser o no ser un tarado? He ahí la cuestión
Estamos hablando en un grupito. Se va sin saludar.
Andrew - (Tono de reproche) Chau "Magdalena".
Magda - Ah chau, pensé que venías conmigo, je.
Andrew - No, me quedo a hacer un TP
Magda - Bueno (Beso) Portate bien.
Andrew - Nunca.
Magda - ¡Hey, portate bien o te muerdo! (Señalando su collar hecho con dientes de animal)
Andrew - ¿Y qué es eso?
Magda - Me lo dió mi abuelo.
Andrew - ¡¿Tenés las muelas de tu abuelo colgadas en el cuello?! Pero que mal gus... to...
Magda - ...
¿Ser o no ser un tarado? He ahí la cuestión
domingo, 23 de septiembre de 2007
Tonto y retonto
Es innegable: Entré en uno de mis periodos de taradez. Durante el rodaje de la obra me sentí incómodamente tarado, e hize lo que se me ocurríó para parecer ocupado y que nadie me rompa las pelotas.
A falta de actores, representé un pequeño papel al comienzo, para el cual tuve que cambiarme de camisa y mientras lo hacía, Diego y Ian, los actores gays, hicieron de las suyas, no pudiendo contestarles nada más ocurrente que "Gracias, gracias".
En fin, salió todo medio como el orto, como era de esperarse. Nuestro precario plan de rodaje no previó al actor principal quedándose dormido y llegando dos horas tarde, las dificultades técnicas de grabar con baterías en lugar de fuente externa y la estética televisiva que los cortes y primeros planos indudablemente le van a dar al video.
Eso, además del hecho de que el autor de la obra estaba tarado.
Nota: Pasé todo el día rodeado de mujeres semidesnudas. No está tan bueno como parece.
A falta de actores, representé un pequeño papel al comienzo, para el cual tuve que cambiarme de camisa y mientras lo hacía, Diego y Ian, los actores gays, hicieron de las suyas, no pudiendo contestarles nada más ocurrente que "Gracias, gracias".
En fin, salió todo medio como el orto, como era de esperarse. Nuestro precario plan de rodaje no previó al actor principal quedándose dormido y llegando dos horas tarde, las dificultades técnicas de grabar con baterías en lugar de fuente externa y la estética televisiva que los cortes y primeros planos indudablemente le van a dar al video.
Eso, además del hecho de que el autor de la obra estaba tarado.
Nota: Pasé todo el día rodeado de mujeres semidesnudas. No está tan bueno como parece.
Día de la primavera
11 am: Bocinazo de Dobbie para despertarme. De ahí, patys en lo de Helen. me dí cuenta enseguida que era uno de esos días en que me siento un tarado; Razón de sobra como para no ir a Plaza Francia con los chicos a encontrarme con Evangelina, que iba a estar ahí, y arruinarlo todo diciendo alguna taradez.
Me fuí al río a encontrarme con Jet, Gatsby y Roko. De nuevo vi a Natasha venir a saludarme, me hice el pelotudo y después el sorprendido, cuando me tocó la espalda; Se está convirtiendo en mi especialidad.
Pasé la tarde acostado en su falda, hasta que el frío se tornó inaguantable y levantamos campamento con dirección a Maipú. Me invitó a su casa, pero yo estaba con Jet y le dije que no.
Tarado y todo, la pasé de diez.
Me fuí al río a encontrarme con Jet, Gatsby y Roko. De nuevo vi a Natasha venir a saludarme, me hice el pelotudo y después el sorprendido, cuando me tocó la espalda; Se está convirtiendo en mi especialidad.
Pasé la tarde acostado en su falda, hasta que el frío se tornó inaguantable y levantamos campamento con dirección a Maipú. Me invitó a su casa, pero yo estaba con Jet y le dije que no.
Tarado y todo, la pasé de diez.
miércoles, 19 de septiembre de 2007
Cómo parecer un sicótico: Lección 1
Conversación en msn...
Andrew dice:
¿Que hacés el viernes?
Evangelina dice:
A la mañana laburo y a la tarde picnic en plaza Francia.
Evangelina dice:
Va a estar llenísimo de gente.
Andrew dice:
Bueno es cuestión de llevar un arma de juguete y ponerse a gritar. Al menos asustás a los drogados.
Evangelina dice:
Jajaja, se te van a cagar de risa.
Andrew dice:
Bueno, entonces llevo una de verdad.
...
Evangelina dice:
eso es feo.
Andrew dice:
¿Que hacés el viernes?
Evangelina dice:
A la mañana laburo y a la tarde picnic en plaza Francia.
Evangelina dice:
Va a estar llenísimo de gente.
Andrew dice:
Bueno es cuestión de llevar un arma de juguete y ponerse a gritar. Al menos asustás a los drogados.
Evangelina dice:
Jajaja, se te van a cagar de risa.
Andrew dice:
Bueno, entonces llevo una de verdad.
...
Evangelina dice:
eso es feo.
Peor que en una de Woody Allen
A raíz de todo este asunto con Natasha me puse a pensar en mis relaciones recientes y en la manera extraña en que terminaron. Escribí dos cartas:
Una a Elaine, explicándole lo mucho que la quiero, la extraño y siento ser tan cortado como soy, además de lo bien que la paso y lo mucho que me alegra que seamos amigos.
Otra a Jezabel, explicándole pobremente que por ahora solo quiero que seamos amigos.
Debería escribir una tercera a Dulcinea, pero temo que le haga daño. Después de todo me pidió no vernos más porque la lastimaba quererme más de lo que yo la quiero a ella. ¿Y que le decís a alguien que te dice eso?
En líneas generales, les agradezco todo el cariño que me dieron y el apoyo incondicional que supieron brindarme y lamento mucho si, como pienso, no supe retribuírselos. Parece que las mujeres siempre están dándome más cariño del que merezco y tal vez todo surge de mis apuros y la velocidad a la que me manejo.
Sabiendo esto, me repito a mi mismo "Andrew Harlan no cae en el mismo pozo cinco veces".
Espero que sea cierto.
Para jugar con mi cabeza, el hombrecito que controla el universo logró que Evangelina, la chica que siempre me gustó y creí que nunca me iba a dar ni la hora, le pidia a Helen mi msn, después de cometer la indiscreción de comentarle que me gustaba. No sé si agradecérselo aún.
Una a Elaine, explicándole lo mucho que la quiero, la extraño y siento ser tan cortado como soy, además de lo bien que la paso y lo mucho que me alegra que seamos amigos.
Otra a Jezabel, explicándole pobremente que por ahora solo quiero que seamos amigos.
Debería escribir una tercera a Dulcinea, pero temo que le haga daño. Después de todo me pidió no vernos más porque la lastimaba quererme más de lo que yo la quiero a ella. ¿Y que le decís a alguien que te dice eso?
En líneas generales, les agradezco todo el cariño que me dieron y el apoyo incondicional que supieron brindarme y lamento mucho si, como pienso, no supe retribuírselos. Parece que las mujeres siempre están dándome más cariño del que merezco y tal vez todo surge de mis apuros y la velocidad a la que me manejo.
Sabiendo esto, me repito a mi mismo "Andrew Harlan no cae en el mismo pozo cinco veces".
Espero que sea cierto.
Para jugar con mi cabeza, el hombrecito que controla el universo logró que Evangelina, la chica que siempre me gustó y creí que nunca me iba a dar ni la hora, le pidia a Helen mi msn, después de cometer la indiscreción de comentarle que me gustaba. No sé si agradecérselo aún.
martes, 18 de septiembre de 2007
¿Alguien quiere un roomate?
Mi vieja no labura. Es cierto, hace los quehaceres domésticos, pero nada más. Desde que comenzó el proceso de divorcio con mi viejo hasta la actualidad, comenzó a desarrollar una actitud del estilo "¡Yo también tengo derechos! ¡Yo también valgo!" que en un comienzo me pareció buena.
Pero ahora se desvirtuó en manifestaciones de autoridad porque si que me molestan bastante. Ella nunca tuvo mucha madera de dirigente, pero ahora dá indicaciones todo el tiempo. "¿Lavás los platos? ¿Le das de comer a Ricky? ¿Bajás el canasto de la ropa?".
Tampoco me parece mal, solo que cuando nos olvidamos de hacerlo se enoja. Pero ¿Que esperaba? En 19 años de vida jamás tuve que hacer esas cosas y no puede esperar que las incorpore en unos pocos días.
Además me jode que ya no me haga la comida. No es que me moleste cocinar, de hecho me encanta, pero yo vivo corriendo y hay días en que solo tengo media hora para pasar por mi casa, comer e irme. Y me gustaría llegar y encontrar que el almuerzo/cena ya está servida.
Para mi está confundiendo libertad con libertinaje doméstico...
Pero ahora se desvirtuó en manifestaciones de autoridad porque si que me molestan bastante. Ella nunca tuvo mucha madera de dirigente, pero ahora dá indicaciones todo el tiempo. "¿Lavás los platos? ¿Le das de comer a Ricky? ¿Bajás el canasto de la ropa?".
Tampoco me parece mal, solo que cuando nos olvidamos de hacerlo se enoja. Pero ¿Que esperaba? En 19 años de vida jamás tuve que hacer esas cosas y no puede esperar que las incorpore en unos pocos días.
Además me jode que ya no me haga la comida. No es que me moleste cocinar, de hecho me encanta, pero yo vivo corriendo y hay días en que solo tengo media hora para pasar por mi casa, comer e irme. Y me gustaría llegar y encontrar que el almuerzo/cena ya está servida.
Para mi está confundiendo libertad con libertinaje doméstico...
domingo, 16 de septiembre de 2007
Yo solo quiero dormir un poco
Me molesta que Marvin sea tan pajero a lo largo de todo el ensayo y se dedique a chamuyarse a las bailarinas, no solo relegándome más trabajo a mi sino además atrasando todo porque, aparte del hecho de que la dirección de actores no es un atributo fuerte en Gwendolyn, ella misma termina sumándose en las charlas a las que yo mismo me sumaría gustoso, si no tuviera que repetirle quinientas millones de veces los diálogos a los actores para que se los aprendan de una puta vez.
Y me molesta que las bailarinas me tiren onda pensando que tengo algo que ver con el casting de las obras y programas de TV. Ni hablar de cuando lo hacen los actores hombres.
¿Cuando y dónde tomé mal una curva y me convertí en director?
Y me molesta que las bailarinas me tiren onda pensando que tengo algo que ver con el casting de las obras y programas de TV. Ni hablar de cuando lo hacen los actores hombres.
¿Cuando y dónde tomé mal una curva y me convertí en director?
Sunday Freaky Sunday
No tenía nada de plata así que le pregunté a Natasha si me acompañaba a comprar un libro al centro. Me dijo que sí, la recogí en La Lucila y fuimos a recorrer Corrientes, preguntando por un libro de mentira, escrito por un autor que no existe. Cuando ya se tornó obvio que era todo un pretexto para verla, dejamos de entrar en las librerías.
Me gusta mucho esta chica. Hoy Gwendolyn me remarcó, volviendo del primer ensayo general de la obra que hubo en el Abasto, que una de las cosas que me gustan de ella es la misma que me gustaba de mi ex novia y que me sorprende que, a pesar de haber vivido toda la mierda que tuvo que vivir, siga siendo tan buena persona, para nada enojada con el mundo y parezca protegida por un amor infinito; Uno del que me gustaría ser partícipe. Además no dejo de pensar que tener sexo conmigo le haría muy bien. Y sexo del freaky.
Muuuuuuy bien.
Y el ensayo fue bastante positivo, excepto por la herida en mi codo y el creciente hartazgo de las pelotas que me genera ocuparme de las cosas de esta obra de las que no debería estar ocupándome.
Me gusta mucho esta chica. Hoy Gwendolyn me remarcó, volviendo del primer ensayo general de la obra que hubo en el Abasto, que una de las cosas que me gustan de ella es la misma que me gustaba de mi ex novia y que me sorprende que, a pesar de haber vivido toda la mierda que tuvo que vivir, siga siendo tan buena persona, para nada enojada con el mundo y parezca protegida por un amor infinito; Uno del que me gustaría ser partícipe. Además no dejo de pensar que tener sexo conmigo le haría muy bien. Y sexo del freaky.
Muuuuuuy bien.
Y el ensayo fue bastante positivo, excepto por la herida en mi codo y el creciente hartazgo de las pelotas que me genera ocuparme de las cosas de esta obra de las que no debería estar ocupándome.
jueves, 13 de septiembre de 2007
¿Preocupante?
Dos de los tres actores masculinos del musical son gays. Después del ensayo del domingo pasado ambos quedaron, según Gwendolyn, enamorados de mi.
En la reunión de hoy nos topamos con uno de ellos, Diego (26 años), que aprovechó para manosearme y tirarme onda tanto en la reunión como despues, en el camino a Retiro para tomar el subte.
Me sentí extremadamente halagado.
En la reunión de hoy nos topamos con uno de ellos, Diego (26 años), que aprovechó para manosearme y tirarme onda tanto en la reunión como despues, en el camino a Retiro para tomar el subte.
Me sentí extremadamente halagado.
Reunión con la Fundación Julio Bocca
Hay dos maneras de envejecer. Una es con gracia y dignidad. La otra es como Ricky Pashkus.
miércoles, 12 de septiembre de 2007
Gracias al cielo y a los subtes
Hoy tenía que ir a la fundación Julio Bocca a las 9:00 hs. a presenciar el segundo ensayo de la comedia musical que escribí. Como debí haber imaginado, tras la ausencia del dulce despertador de mi celular, me quedé dormido, importándome muy poco el llamado de mi vieja por el interno para despertarme.
Me levanté a eso de las 8:45, tomé un café de esos que me gusta prepararme (con leche casi tan caliente como el agua) y me comí unas galletitas de césamo, que es como lo más rico que se puede encontrar en una casa cómo la mía; dónde conviven dos mujeres que cumplen una sentencia de dieta perpetua y un hombre que solo está por las noches, durmiendo.
Estaba por ir, cuando en eso Dady Brieva anuncia que hay demoras en los subtes. Cómo yo tengo piano a las 14:00 hs. me iba a tener que ir de ahí a eso de las 12:00, lo cual implicaba viajar como cuatro horas entre ida y vuelta para presenciar solo 15 minutos de ensayo: Ni en pedo.
Soy ateo la mayor parte de mi vida. Pero en momentos como este, miro por la ventana el día gris, me concedo un pequeño paréntesis de religiosidad y agradezco en secreto a mi dios privado el darme una buena excusa para no hacer algo que me rompe soberanamente las pelotas.
Actualización de las 13:50 hs: Decidí faltar a piano y quedarme escribiendo/tomando mate/durmiendo en casa. La vida es buena.
Me levanté a eso de las 8:45, tomé un café de esos que me gusta prepararme (con leche casi tan caliente como el agua) y me comí unas galletitas de césamo, que es como lo más rico que se puede encontrar en una casa cómo la mía; dónde conviven dos mujeres que cumplen una sentencia de dieta perpetua y un hombre que solo está por las noches, durmiendo.
Estaba por ir, cuando en eso Dady Brieva anuncia que hay demoras en los subtes. Cómo yo tengo piano a las 14:00 hs. me iba a tener que ir de ahí a eso de las 12:00, lo cual implicaba viajar como cuatro horas entre ida y vuelta para presenciar solo 15 minutos de ensayo: Ni en pedo.
Soy ateo la mayor parte de mi vida. Pero en momentos como este, miro por la ventana el día gris, me concedo un pequeño paréntesis de religiosidad y agradezco en secreto a mi dios privado el darme una buena excusa para no hacer algo que me rompe soberanamente las pelotas.
Actualización de las 13:50 hs: Decidí faltar a piano y quedarme escribiendo/tomando mate/durmiendo en casa. La vida es buena.
lunes, 10 de septiembre de 2007
FUBAr (Fucked Up Beyond All Recognition)
El sábado fui al festival de la FUBA. En un momento Natasha me tocó el hombro y yo me hice el que no había ido a ese festival del orto solo para verla a ella, que ni sabía que iba a estar ahí y que no la había visto venir hacia mi a saludarme y me había dado vuelta como el más turro de todos.
Hablamos un rato, en que no pude evitar extasiarme cada vez que hacía ese gesto tan femenino que hacen las mujeres con vestido, cuando están sentadas en el piso y quieren cambiar la posición de las piernas. ¡Y que piernas! 6 años de danza clásica te dejan algo más que gracia y las uñas de los pies destruidas.
Por otro lado, el festival no estuvo tan mal. Las bandas que tocaron eran aceptables y los pocos dibujos que había pegados estaban buenos. Aún así, para que mi odio irracional hacia las organizaciones estudiantiles no amaine, perdí mi celular. Y para variar, no me lo quieren devolver.
Creo que es la 6ta vez que me pasa.
Hablamos un rato, en que no pude evitar extasiarme cada vez que hacía ese gesto tan femenino que hacen las mujeres con vestido, cuando están sentadas en el piso y quieren cambiar la posición de las piernas. ¡Y que piernas! 6 años de danza clásica te dejan algo más que gracia y las uñas de los pies destruidas.
Por otro lado, el festival no estuvo tan mal. Las bandas que tocaron eran aceptables y los pocos dibujos que había pegados estaban buenos. Aún así, para que mi odio irracional hacia las organizaciones estudiantiles no amaine, perdí mi celular. Y para variar, no me lo quieren devolver.
Creo que es la 6ta vez que me pasa.
viernes, 7 de septiembre de 2007
Word of honor
Hoy no fui al gimnasio y ví porno, en su lugar.
La verdad que soy adicto a hacerme promesas que después no cumplo. Lo que no sé todavía es si la adicción viene por el lado de hacerme promesas o de no cumplirlas.
Off to sleep.
P.D:
Debería escribir algunos artículos para la revista, pero temo que si lo convierto en una promesa termine no haciéndolo.
La verdad que soy adicto a hacerme promesas que después no cumplo. Lo que no sé todavía es si la adicción viene por el lado de hacerme promesas o de no cumplirlas.
Off to sleep.
P.D:
Debería escribir algunos artículos para la revista, pero temo que si lo convierto en una promesa termine no haciéndolo.
jueves, 6 de septiembre de 2007
Me siento un agresivo de mierda, a veces
Hoy en Filosofía, Magda me dijo que me había mandado un mail. Cuando lo abrí, decía que ella y Filburt habían querido estar conmigo en el trabajo práctico, pero me explicaba que entre que yo estaba hablando con una compañera y que después me fui volando para ver a un amigo, no tuvo tiempo de pedírmelo y que eso le parecía una cagada, porque ahora yo ya estoy en otro grupo.
Me pareció un gesto tierno. Ahora, la pregunta es ¿Dónde trazás la línea que se separa lo tierno de lo ridículo?
martes, 4 de septiembre de 2007
MAtaTE
Todos mis amigos preparan muy mal el mate. Creo que el problema está en que en general se ve al mate como un medio, uno de despejarse, de sacarse la sed o de bajar con algo los bizcochitos Don Satur, en lugar de verlo como un fin en sí mismo, algo para disfrutar y saborear por lo que es. Y como todo, tiene sus técnicas y secretos que, si no se respetan, queda asqueroso.
La gente no lo sabe, pero tomarse un minutito o dos para prepararlo bien puede ser la diferencia entre un mate excelso, y una sopa de cositas verdes flotantes; Y no deja de sorprenderme la diferencia entre un mate hecho así nomás, y uno bien hecho, que no se lava, tiene mejor gusto y jamás se tapa.
Hay cierta matemática, cierta física y cierta dósis de botánica que explican estos fenómenos, que no pretendo comprender a fondo, conformándome nada más con saber evitarlos.
Yo el mate lo preparo así:
Primero pongo el agua al fuego, en una tetera de cualquier material que pueda existir en el universo, excepto zinc. Mientras tanto, saco toda el agua del termo que sobró del mate anterior.
Hago correr agua tibia a través de la bombilla, para sacarle todo el polvo y restos de mate que pueda llegar a tener, porque generalmente la arranco de otro mate previamente armado.
Lavo el porongo con agua sola, sin detergente y agitándolo, pero sin secarlo con nada. Después procedo llenándolo con la yerba -Nobleza Gaucha o la Tranquera en su defecto- hasta 3/4 de su capacidad.
Lo agito boca abajo, de costado, de arriba a abajo y en círculos, para deshacerme del polvo, maldito tapa-bombillas. De más está aclarar que lo agito boca abajo mientras le tapo la boca con la mano, que luego de cada agitada me soplo para deshcaerme del polvo.
Una vez que todo el polvo quedó en cualquier otro lado de la casa, excepto el porongo, acomodo la yerba con una inclinación de 45º aproximadamente. En el punto más bajo, coloco la bombilla.
Agrego agua, no mucha, como para mojar la mitad de la yerba, que luego chupo y escupo. Recién el tercer mate es el que se toma.
Las bolsas de yerbamate dicen que el agua tiene que alcanzar los 80º C. A esa temperatura el mate se oxida, se pone amargo, se lava muy rápido y te arruina las flores. Yo nunca lo hago tan caliente, porque además es intomable. Cualquier temperatura entre los 70º y los 60º está bien. La temperatura puede bajar incluso a los 15 grados, pero solo si sos paraguayo.
Mucha gente dice que soy obsesivo. Yo nada más creo que cuando uno le pone amor a las cosas, quedan mejor. Y ahora que estoy solo y no tengo a quien darle mi amor, mis mates salen mejor que nunca.Lástima que no tengo a quien preparárselos.
lunes, 3 de septiembre de 2007
¡Yo tengo el poder!
Cobré mi liquidación final, y encima es más plata de la que esperaba.
¡Yo invito los tragos!
¡Yo invito los tragos!
viernes, 31 de agosto de 2007
V.I.P.
En Rumy, habiendo entrado gratis y repantingados en los sillones contra el V.I.P., estábamos Jet, Gatsby (Que se había ido a bailar a la pista, solo) y vuestro narrador.
Andrew - ¿Por qué hay gente que paga cien pesos para entrar a un V.I.P. en el que cualquiera que tenga cien pesos va a poder entrar de todos modos, o incluso va a poder colarse saltando la barandita?
Jet - Que se yo... ¿Porque tienen más almohadones?
¡Adoro a este sujeto!
Andrew - ¿Por qué hay gente que paga cien pesos para entrar a un V.I.P. en el que cualquiera que tenga cien pesos va a poder entrar de todos modos, o incluso va a poder colarse saltando la barandita?
Jet - Que se yo... ¿Porque tienen más almohadones?
¡Adoro a este sujeto!
El de nunca acabar...
¡Malditos Telemarketers! Fui otra vez a cobrar mi cheque: Llego, me anuncio en recepción y una recepcionista que tenía pinta de recien bajada del avión desde Río de Janeiro me dijo que tenía que ir por la Escaleira hasta el tercer piso. Me subo al ascensor preguntándome si me pagarán de todos modos. Cuando llego a la recepción del tercer piso me interpela un guardia de seguridad detrás de un escritorio y tras repetir, por quinta vez desde que entré en el edificio, que vengo a cobrar mi liquidación final me pide mi DNI o cédula. Como es habitual en mí, no tengo nada de eso encima y con una muy simpatética mueca, la clase de mueca que le hace uno a una persona que le cuenta que se le acaba de morir la abuela, me dijo en pocas palabras que sin el DNI era tan probable que me dieran mi cheque como que me firmaran las escrituras del edificio entero.
Sonreí la sonrisa de un hombre que sabe cuando no hay nada más que decir. Algunas contradictorias puteadas más tarde, me fuí del edificio una vez más, con la promesa de volver el lunes.
Sonreí la sonrisa de un hombre que sabe cuando no hay nada más que decir. Algunas contradictorias puteadas más tarde, me fuí del edificio una vez más, con la promesa de volver el lunes.
miércoles, 29 de agosto de 2007
Mister
Saliendo de la clase de piano me crucé con tres chicos jugando a la pelota en la calle. Los miré desde lejos, mientras se hacían cada vez más grandes. Y como jugaban, reían, movían la pelota con los pies bajo las incomprensibles reglas de jugar a la pelota en la calle. Uno de ellos finalmente me ve venir y le sonrío.
Chico - Maxi, esperá que pasa el señor.
¿Señor?
Andrew - ¡A quién señor, nene! Ya te voy a...
Oh dios mío. ¡Soy un señor!
Chico - Maxi, esperá que pasa el señor.
¿Señor?
Andrew - ¡A quién señor, nene! Ya te voy a...
Oh dios mío. ¡Soy un señor!
viernes, 24 de agosto de 2007
¡Malditos Telemarketers!
Me dijeron que tenía tiempo de pasar a retirar mi cheque de la liquidación final hasta las 17:00 hs. Pasé a eso de las 16:30 y una muy poco empática recepcionista me dijo que el horario real era hasta las 16:00. Me aseguré de que estuviera segura, y cuando estuvimos los dos seguros, me fui, asegurando volver el lunes.
Me encontré con mis ex compañeros, que me ven como una especie de héroe por haber renunciado. No me animé a contarles que estoy desempleado y que extraño el régimen salarial. Les rompería el corazón.
Me encontré con mis ex compañeros, que me ven como una especie de héroe por haber renunciado. No me animé a contarles que estoy desempleado y que extraño el régimen salarial. Les rompería el corazón.
lunes, 20 de agosto de 2007
A date that will live in infamy...
Hoy me armé y fumé tres cigarrillos con tabaco de vainilla. Además me fumé un Pall-Mall que compré suelto en un kiosco, frente al supermercado Norte (Que se niega a cambiar su nombre) cerca de casa. Para aquellos con el hábito, cuatro es una cantidad ridícula por la cual preocuparse. Yo siento que para mis jóvenes e inocentes pulmones es como un cruel castigo. Por ello dejo marcado, en las actas de mi vida, la compra de la bolsita del delicioso tabaco de vainilla para armar, como un día trágico en la historia. Y hago constar, en el blog, mi solemne promesa: Que no volveré a fumar, si no es esporádicamente y lejos de mis días de entrenamiento. Y (Quién sabe hace cuanto que vengo prometiendo esto) dejaré de ver porno del feo.
Archívese.
Archívese.
domingo, 19 de agosto de 2007
La ciudad de los flota flota
Me embarqué en una aventura de tres días en Rosario, con Elaine y tres de sus amigas. No lo sabía entonces, pero Rosario es una ciudad fuertemente cilíndrica. Caminando por el Boulevard Oroño o por la costanera, uno siente que está en un país hecho de flota-flotas, o mostacholes gigantes pintados de colores estrafalarios; Particularmente visitando el Museo de Arte Contemporáneo de Rosario (MACRO), un bonito edificio construido a partir del reciclado de unos cilos gigantescos.
Conocí el monumento a la pompa argentina de antaño, también llamado Monumento a la Bandera. Entregué $1,50 para subirme hasta su cima, en un ascensor que hedía al malestar estomacal de su ascensorista, para bajar desilucionado ante una burda terraza cubierta. Los discursos de Belgrano que decoran las paredes talladas del monumento son una lupa sobre las contradicciones de la historia Argentina. Fuera de eso, todo aquél montón de mármol resulta placentero a los ojos del turista.
Ahora, tras la vuelta de mi ininterrumpido contacto con mujeres, habiendo sido recibido por Madre y Ronda, mi hermana, lo que más deseo es hablar con otro macho que no sea Ricky (Si el movimiento de su cola ante mis palabras puede llamarse "Hablar").
Conocí el monumento a la pompa argentina de antaño, también llamado Monumento a la Bandera. Entregué $1,50 para subirme hasta su cima, en un ascensor que hedía al malestar estomacal de su ascensorista, para bajar desilucionado ante una burda terraza cubierta. Los discursos de Belgrano que decoran las paredes talladas del monumento son una lupa sobre las contradicciones de la historia Argentina. Fuera de eso, todo aquél montón de mármol resulta placentero a los ojos del turista.
Ahora, tras la vuelta de mi ininterrumpido contacto con mujeres, habiendo sido recibido por Madre y Ronda, mi hermana, lo que más deseo es hablar con otro macho que no sea Ricky (Si el movimiento de su cola ante mis palabras puede llamarse "Hablar").
miércoles, 15 de agosto de 2007
Historia de amor en 2 actos.
Yo (Pensando) - Ah bueno, pero no sabía que Jorgito Academia Española había decidido redefinir "hermosura". ¿No lo hizo? Entonces decirle" hermosura" a esta chica es un agravio. Alguien debería abofetearme con un guante por haberlo pensado. Ella es, a falta de una mejor palabra, preciosa. ¡Miren que linda sonrisa! Tan tímida. Amo la gente tímida. Cual será su segundo nom...
Maverick - Che, Andrew. Me contaron que Enriqueta le hizo un "petiso" a Gastón.
Yo - KJJJJJJJJJJJJ
Maverick - ¿Qué?
Yo - No fui yo. Fue una arteria. Creo que acaba de rajárseme el corazón.
Maldita sea. ¿Lo tomo como una prueba a mi nueva epifanía, o como una agresión fortuita a mi persona? ¿A quién le pego?
Maverick - Che, Andrew. Me contaron que Enriqueta le hizo un "petiso" a Gastón.
Yo - KJJJJJJJJJJJJ
Maverick - ¿Qué?
Yo - No fui yo. Fue una arteria. Creo que acaba de rajárseme el corazón.
Maldita sea. ¿Lo tomo como una prueba a mi nueva epifanía, o como una agresión fortuita a mi persona? ¿A quién le pego?
martes, 14 de agosto de 2007
Plot Point
Vuestro fiel narrador se las está viendo en figuritas últimamente. Habiendo, recientemente, descubierto una trascendental verdad de la vida y no teniendo par con quien compartirla, la desición de compartirlo con mi blog será, sin duda, vista como un acto de desesperación. De hecho, aquél que lea esta entrada sin leer las anteriores podrá tranquilamente imaginarme como un cincuentón pelado, que disfruta pasearse en camiseta y pantalones de lino, con manchas de pizza secas, en ambas. Pero no. Si no es mi elección verter mi epifanía sobre los cuerpos de mis amistades, es porque me asusta la idea de que ocurra eso que ocurre cuando uno dice una idea genial en voz alta; Que suene estúpida y pierda su influjo en uno mismo. Es una ocurrencia bastante simple, trillada y cursi, fácilmente hallable en una de cada 6 moralejas de películas Hollywoodenses. Pero, como ocurre con las epifanías, cobra un sentido inmenso cuando se llega a ella de un modo, no sólo super lógico, sino con sentimiento. Cuando la idea llega como sentimiento, más que como pensamiento, cobra una fuerza tremenda. Y quizás por ello decirla con palabras, para afuera, suena tan estúpido.La idea en sí es poco importante. A partir de ahora voy a dejar de esperar que pasen cosas y voy a dejar que fluyan (Sí, yo avisé que era cursi).
No más buscar desesperadamente una chica para amar, zambulléndome en relaciónes raras.
No más intentar encontrar la manera óptima de aprender del entrenamiento.
No más intentar encontrar una secuencia lógica para administrar mis conocimientos de guitarra
No más intentar exprimirle el jugo a cada momento, para terminar ocupándome más del exprimido que del jugo.
Y no más pizza antes de dormir. Me da pesadillas.
No más buscar desesperadamente una chica para amar, zambulléndome en relaciónes raras.
No más intentar encontrar la manera óptima de aprender del entrenamiento.
No más intentar encontrar una secuencia lógica para administrar mis conocimientos de guitarra
No más intentar exprimirle el jugo a cada momento, para terminar ocupándome más del exprimido que del jugo.
Y no más pizza antes de dormir. Me da pesadillas.
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