La vida es una caja de bombones 2

Fui a la casa del viejo amable, que me citó una vez más creyendo que iba a aceptar el puesto y que estaba listo para hacerme algunos tests para ya entrar a laburar.
Empiezo a hablar, creyendo que al tipo, que yo consideraba amable, le iba a importar las cuestiones que sopesé para tomar mi decisión. Mientras le hablaba de mi viaje al norte, se enervó.
Jamás me insultaron en un tono tan calmado ni me hicieron sentir tan estúpido.

Viejo amable - Vos y yo terminamos mal. Ahora, olvidate de mi.
Andrew - Difícil.

Parece que esto de que la vida es una caja de bombones, y que nunca sabés qué te va a tocar, funciona para ambos lados.

La vida es una caja de bombones

Mi viejo me pasó el teléfono de un empresario amigo de él que tenía trabajo para ofrecerme. Lo llamé y cuarenta minutos más tarde estaba sentado en el sillón de su líving.
La casa, un lujo. El tipo, muy amable. Y el puesto que me ofreció, muy interesante.
Es un cargo administrativo de algúna índole, relacionado con la salubridad, en una flor de empresa llamada "Proctor & Gamble", que hacen de todo y compraron recientemente "Gillette". Bah, un cargo de la puta madre y extremadamente cerca de mi casa; Lástima que no tiene nada que ver conmigo.
Se lo dije.
Me dijo que a pesar de no cuadrar en el perfil que suelen buscar -es decir estudiantes de administración de empresas, relaciones de trabajo y demás-, entre lo que mi viejo le había hablado de mi y lo que pudo conocer en nuestra reunión, se había quedado fascinado y le gustaría que considere la propuesta de todas formas. Un tipo raro pero muy bueno, eso sí. Y cagado en guita.
Quedamos en volver a reunirnos para que le dé una respuesta, pero no había caminado ni treinta pasos de vuelta a casa cuando decidí que definitivamente no era para mí.
También me dí cuenta de que es mucho más fácil en la vida dedicarse a la administración de empresas, relaciones de trabajo y demás, que dedicarse al entretenimiento, al arte y a las humanidades en general. Si, chocolate por la noticia, pero sentí tambien un renovado respeto por mi profesión, por mi carrera, por los docentes y por toda la gente en general que prefiere pactar consigo misma antes que pactar con una vida fácil pero traicionada.
Sentí otro tanto por empresarios como este tipo, que no ven en lo que hacemos una pérdida de tiempo sino un valor práctico y que no solo sirve para perder el tiempo.
También sentí un renovado respeto por mi, porque pude haber tomado el trabajo por dos meses e irme a la mierda con mucha plata y sin haberme formado, pero a pesar de que varios me aconsejaron que lo haga, sé que en el nuevo mundo, que la propuesta que este tipo me hizo hoy me mostró, no hay lugar para cosas deshonestas como esa.

Inaudito

Esto de no respetar mis promesas se tornó patológico.

En un boliche...

Diablito - Dale, flaco, comele la boca. ¿Qué tanto problema?

Angelito - No, no, no. No está bien, vos no querés nada serio y sabes que ella quiere más que vos.

Andrew - Lo sé.

Diablito - ¿Lo sabés? ¡No sabés nada! ¿Qué sabes que quiere? Y ya que estamos ¿Qué sabe ella lo que quiere? Y, aún más ¿Qué sabés si ella no sabe lo que vos querés?

Andrew- Eeeh... ¿Qué?

Angelito - ¿Te gusta?

Diablito - ¡Claro que le gusta! Sino vos y yo no tendríamos laburo ¡Gil!

Angelito - Si la vas a besar procurá ser conciente de lo que va a pasar después.

Diablito - ¿Después? Tzz... Mirá, hacé una cosa; Olvidate de este tarado y hacé esto: Empezá a darle besos alrededor del labio. Dejá que la boca te la tire ella, así no es tu culpa.

Angelito - ¿Qué..? Nah... No podés estar seriamente considerando esa pelotudez que te acaba de... ¡Hey! ¡Pará! ¡Hey! ¡No, no! ¿Qué hacés?

Diablito - Bien, bien. Ahora va a ser culpa de ella. Solo esperá que ella te va a tirar la boca y...

Jezabel - ¿Me querés comer la boca, no?

Andrew - (Horror)

Diablito - ¡ ... Mierda... !

Angelito - Te dije, idiota. A ver, respondé ahora. ¿Qué querés hacer?

Andrew - Eeh... ¿No sé?

Jezabel - ...

Angelito - (Se agarra la cabeza)

Diablito - (Traga una carcajada)

Angelito - (Aparte a Diablito) Este tipo es un pelotudo....

Diablito - (Aparte a Angelito) Y bueno ¿En qué laburo no tenés un jefe pelotudo? Vení, dejemos que se arregle solo. Te invito un trago.

Angelito - Dale, me vendría bien.

You go, girl!

Me quedé en casa. No salí; pintó el bajón, me dió fiaca, bajé de quinta a primera, mi carro paró y no tengo guita para combustible.
Voy a escribir. Hoy empiezo uno de mis nuevos juramentos de disciplina. A ver cuanto dura este. No, en serio, creo que este es el que va ¿Eh? Va hasta el final.
Tengo que terminar la noche con, al menos, cuatro escenas de la sitcom del orto. ¡Cuatro! ¡Nada! ¡Pan comido!
Hasta tengo tiempo de ver pornografía y jugar un par de partidos de solitario spider, ¡Pero no!. Hoy es un nuevo día.
Lo cual es cierto, es Sábado a las 12:48 am.

A big splash on the Big Ben

En la terraza de Kimia: Fiesta de Gwendolyn...

Nivel de alcoholemia: Bajo
Fondos disponible: Bajos
Nivel de diversión: Aceptable

Andrew - (Pensando) Esa chica es muy linda. Si, definitivamen... Hey, está viniendo para acá. Me está mirando... ¿Esa no es...?

Kitty - ¡Guionista!
Andrew - ¡Bailarina!
Kitty - ¿Cómo estás?
Andrew - Me quejo de lleno. ¿Vos?
Kitty - ¡Bien, bien, tanto tiempo!
Andrew - Sep. ¿Qué es de tu vida?
Kitty - Laburo, estudio, bailo... ¿Vos?
Andrew - Bueno, yo...
Kitty - Che ¿Te seguiste viendo con Diego?
Andrew - (Pensando) ¡¡¿Que?!!
Andrew - ¡¡¿Que?!!!
Kitty - Si, ¿No se siguieron viendo?
Andrew - No. ¿Por qué?
Kitty - No sé, parecía que iban a hacer una re linda pareja
Andrew - ¿Pareja como Pedro Picapiedra y Pablo Marmol?
Kitty - No. Más bien como Elton John y David Furnish
Andrew - Claro, no. Verás: Para que eso pasara yo tendría que ser gay.
Kitty - ¿No sos?
Andrew - ¡No!
Kitty - Pero tenían la re onda. Y a vos no parecía molestarte que te tirara onda.
Andrew - ¡No, me sentí alagado! Y aunque no hubiera sido así, ¿Qué iba a hacer? ¡¿Rociarlo con aerosol de pimienta?!
Kitty - No, bueno. No sé, me pareció... Que se yo... Guionista... Rodeado de mujeres... En este medio los hombres suelen ser gays.
Andrew - ¿Parezco gay?
Kitty - Si... No sé... Podés ser, como podés no ser.
Andrew - Bien. Es la primera vez que me lo dicen.
Kitty - ¿En serio?
Andrew - En realidad no... ¡Que lindo vestido!
Kitty - Gracias. ¿Querés probartelo?
Andrew - No, no es mi talle. Además te quedarías desnuda.
Kitty - Y bueno, ya fue; hace calor.
Andrew - Decímelo a mi (Me aireo el cuello de la camisa)
Kitty - ¿Qué hacés de traje?
Andrew - Vengo de una fiesta de quince
Kitty - ¡Que diver! ¿De quién?
Andrew - No sé, no la conosco.
Kitty - ¿Cómo que no la conocés?
Andrew - Es una historia larga.
Kitty - Tengo toda la noche.
Andrew - Yo no, ya me voy.
Kitty - ¡Amarrrrrrrrrrrgo! ¿Por qué?
Andrew - Me tengo que levantar temprano para estudiar
Kitty - ¿Tenés que estudiar mucho?
Andrew - No. Pero cuando estudio en mi casa me disperso y cada hora me rinde diez minutos.
Kitty - A mi me pasaba lo mismo.
Andrew - ¿Y ahora no?
Kitty - Ahora vivo sola.
Andrew - ¿Si? Pero, ¿Cuantos años tenés?
Kitty - Veinte.
Andrew - ¿Qué, te bancan tus viejos?
Kitty - Nop. Yo solita.

(Pausa atónita)

Andrew - Cr... Ahs..
Kitty - ¿Qué?
Andrew - Creo que te convertiste en mi heroína personal.
Kitty - Bueh.
Andrew - No, de verdad. Cuando crezca quiero ser como vos.
Kitty - Jejeje
Andrew - ¿Hace cuanto vivís sola?
Kitty - Cuatro meses.
Andrew - ¿Tenés que laburar mucho para mantenerlo?
Kitty - Nah, tengo un buen laburo.
Andrew - Cierto, me habías contado. Te felicito.
Kitty - Gracias. ¿Vos te querés mudar?
Andrew - Por mi salud mental tengo que hacerlo cuanto antes.
Kitty - Te entiendo. Dónde alquilo yo es barato. Podrías venir y seríamos vecinos.
Andrew - O puedo instalarme en tu dpto. Y seríamos Roomates.
Kitty - ¿Podrías convivir con una mujer?
Andrew - Convivo con dos.
Kitty - Pero no es lo mismo. Yo soy muy desordenada.
Andrew - Amo el desorden.
Kitty - Entonces vos me amarías.
Andrew - ¿Y vos amás el desorden también?
Kitty - Depende. Hay personas a las que les va.
Andrew - ¿Cómo es eso?
Kitty - Claro. A vos con tu onda bohemia...
Andrew - ¿Qué? ¡Cualquiera! ¿Bohemio yo?
Kitty - Bueno, no sé como llamarlo. Toda esa onda que tenés dando vuelta de que sos un chabon desordenado, despeinado y eso... A vos te queda el desorden. A Marvin, por ejemplo, no.
Andrew - Ya veo.
Kitty - Además entre el laburo y el estudio no tengo tiempo de ordenar nada. Y no me alcanza para pagarle auna mucama.
Andrew - Bueh, igual tenés guita para vestidos muy bonitos.
Kitty - ¿Cómo la tenés eh? Pedímelo que te lo presto cuando quieras.
Andrew - Esta bien, dámelo.
Kitty - Bueno, vamos.

(Sonrío. La miro. Parece seria. Medio que apunta a la salida. Dejo de sonreír)

Andrew - ¿A dónde?
Kitty - A mi departamento. De paso te muestro mis otros vestidos. Y mi desorden.

(Me atraganto, no se con qué)

Andrew - (Hagas lo que hagas, tratá de mantener algo de estilo) ¿Dónde queda tu departamento?
Kitty - A unas 15 cuadras.

(Pausa dudando. ¿De qué? No sé)

Andrew - Deberíamos despedirnos de Gwendolyn

La miramos. Está ebria, saltando por ahí. Nos despedimos de ella y nos vamos. Jamás estuve tan ansioso en mi vida.

Andrew - Contra todo pronóstico, hoy no llovió y la noche está resultando divertida.
Kitty - Y no te das una idea...

Llegamos a su dpto.
Cama de dos plazas, pero gigante.
Música de Spinetta.
Dimer en el mínimo.
Etc.

Tres horas más tarde... El Relax.

Andrew - Bueno ¿Te pido un taxi?
Kitty - Esta es mi casa.
Andrew - Uh, no, ¡Que bajón!

Ciclos

¿Viste cuando tenés la sensación de que te derrotan en todo? Lo peor que te puede pasar en un momento así es encontrarte con alguien más desdichado que vos. Porque esas sensaciones tienen sus ciclos. Sabés que, aunque más tarde que temprano, te vas a recuperar. Pero ese "Temprano" tiene que desarrollarse, antes de que llegue el "Tarde". Osea que tratar de animarte demasiado "temprano" es inútil.
Por eso, cuando vos tenés problemas, que venga otra persona con problemas que son más jodidos que los tuyos, te hace sentir que ni siquiera en eso podés ganar.
Y te sentís un pelotudo.
Oscar Wilde decía que "cualquiera puede solidarizarse con el sufrimiento de un amigo, pero hace falta un carácter magnífico para solidarizarse con su éxito".
Lo que no tuvo en cuenta es el momento: Hay momentos en que el éxito de tus amigos se basa precisamente en su sufrimiento. ¿Y ahí qué hacés? ¿Eh?
Entonces, de nuevo, el peor de todos los sufrimientos ¿De dónde viene?
Viene de sentir que los problemas que más le joden a uno son estúpidos.

Ahí es cuando te emborrachas y ves "Robots", casi llorando al final.

Carne de diván

Siento que mi instructor de Kung Fu disfruta pegándome.
Hoy me emocioné con el final de "Robots".

Dos cuestiones sumamente analizables.

El peor cuatrimestre

Angelito - A ver si te dejas de joder con el blog de mierda y te ponés las pilas con el trabajo práctico de Sociología.

Andrew - Y, debería...

Diablito - No, no lo escuches. Mejor ponete a ver porno, o hacete unos mates. ¡Pucha que hace frío! prendete un cigarrillo ya que estás

Andrew - Si, hace un poco de frío...

Angelito - No, no lo oigas a ese puto. Solo quiere perjudicarte. Hacé el trabajo, terminá temprano, llamá a tus amigos y corroborá que hayas hecho todo bien. Además ni bien termines vas a tener que estudiar filosofía, asi que te conviene terminar con tiempo para estar más tranquilo.

Diablito - ¡Uuh! ¿Escuchaste eso? ¡Ni bien termines tenes que ponerte a estudiar otra vez! Ma si, loco, no hagas nada. Total necesitas un 5 para ir a final...

Andrew - En eso tiene razón.

Angelito - Pero la mina esa es una hija de puta. No tenés que confiarte.

Andrew - ¿Vos decís que me la hará difícil?

Diablito - Nah, pero de última vamos y le prendemos fuego el auto...

Andrew - ¿Qué ganamos?

Diablito - ... Con ella adentro

Andrew - Mmm... Tengo que decir, Angelito, que, aunque sé que Diablito es es el malvado acá, es bastante convincente.

Angelito - ¡Loco de mierda! ¿Qué estás diciendo? ¿De verdad te pensás que te vas a animar a asesinar a tu profesora? ¿Y por una nota? ¿Qué sos, forro? ¡Ma si, cagate! yo me voy. Hacé lo que quieras puto, renuncio a este trabajo de mierda.

Andrew - ¡Eeeeeeeeu, para che!

Diablito - ¿Te abro la puerta?

Andrew - Pará, pará, está bien. Dejo de hacer esta boludez y me pongo a hacer el trabajo.

Diablito - ¿Qué? ¡Ah, claro! ¡El señor amenaza con irse y en seguida te vendés como pescado en puerto. Bueno, matate. Yo no voy a amenazarte con irme porque yo no juego con esos sentimientos de culpa. Nada más quiero que sepas que... que... ¡Que pudimos habernos relajado muchísimo juntos!

Andrew - Lo sé, pero necesito hacer el trabajo.

Diablito (Llorando) - ¡Basta, no digas nada más! (Sae corriendo, llorando).

Andrew - Diablito...

Angelito - Dejalo, es un "Drama Queen".

Andrew - Espero que no esté mal en serio. Esperaba que me acompañara a la fiesta de Gwendolyn este sábado.

Angelito - ¿Fiesta? ¿Cómo? ¿No estoy invitado?

Andrew - Y... No... Lo que pasa es que es con lista y... Gwendolyn... Viste como es...

Angelito - Matate, puto (Se va)

Andrew - ¿Hola?

Epílogo (19:27 pm)

.

.Marvin dice:

.¿Te querés colar conmigo a una fiesta de 15?

.

.Andrew dice:

.¿De quién, cuando dónde?

.

.Marvin dice:

.¿De quién? Una chica que se llama Marina. No la conozco, me encontré la invitación en la calle.

.¿Cuándo? El sábado a la noche.

.¿Dónde? En "xxx"

.

.Andrew dice:

.Pero suelen controlar una lista de invitados en la entrada a estas cosas.

.

.Marvin dice:

.El papelito decía "llamar y confirmar". Recién llamé, y me dijeron "¡Buenísimo, Marvin. Nos vemos el sábado!"

.

.Andrew dice:

.Es el cumpleaños de Gwendolyn

.

.Marvin dice:

.Gwendolyn... Y bueh, hay que elegir.

.

.

.Diablito ha entrado en la conversación...

.

.

.Diablito dice:

.Obvio que vas a la de quince, ¿No?

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.Andrew dice:

.¿Que carajo hacés acá?

.

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.Angelito ha entrado en la conversación...

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.

.Marvin dice:

.¿Quién, yo?

.

.Diablito dice:

.Eramos muchos y parió la abuela

.

.Andrew dice:

¡Salgan los dos!

.

.Marvin dice:

.¿?

.

.Angelito dice:

.Es una fiesta de quince. ¡Te vas a embolar!

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.Diablito dice:

.¡Va a haber comida rica!

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.Andrew dice:

.¡Uh, hace tanto no como comida rica!

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.Angelito dice:

.¡Te arriesgas aque no te dejen entrar!

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.Andrew dice:

.Cierto, además no se si tengo traje.

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.Marvin dice:

.¿Con quien hablás? ¡Te equivocaste de ventana!

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.Diablito dice:

.Van a haber chicas de quince y quizás más grandes. Seguro van a estar todas buenas

.

.Angelito dice:

.¡Son muy chicas! Además Gwendolyn se va a poner triste

.

.Diablito dice:

.La llamas a las doce por celu y listo

.

.Andrew dice:

.Pero ella vino a mi cumpleaños

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.Diablito dice:

.No es lo mismo. Vos hiciste una fiesta en tu casa, no en la loma del orto, como ella.

.

.Angelito dice:

.¡Estoy harto de vos, puto! ¡Te voy a buscar a tu casa y te voy a cagar a trompadas!

.

.Diablito dice:

.¡Vení, te espero, gil!

.

.

.Angelito ha abandonado la conversación...

.

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.Diablito dice:

.¡Al fin se fue!

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.Diablito dice:

.¿Y... Cómo va el trabajo de sociología?

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.Andrew dice:

.¡Uh, mierda!

.

.

.Andrew ha abandonado la conversación...

.

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.Diablito dice:

.Bueno, Marvin, somos vos y yo nada más....

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.Marvin dice:

.¡Que loco de mierda!

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.

.Marvin ha abandonado la conversación...

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.Diablito dice:

.¿Hola?

Es el clima

Tesis. Quiero fumar
Antítesis. Niego mis ganas de fumar. Me compro unos beldent.
Síntesis. Me fumo un cigarrillo, mascando chicle.
Descartes decía que la inteligencia es la capacidad de relacionar conceptos. Lo mismo, yo me siento un tarado.

Hoy saqué pasajes de tren a Tucuman, después fui a la facultad y, por alguna razón, volví a mi casa con los nervios alterados. Pero un salteado de arroz con atún y crema lograron calmarme bastante.
Y ahora, a sumergirme en sociolomierda hasta terminar este maldito Tepé.

When you're worried, call me. I'll make you happy

El fin de semana pasado me fuí con Marvin a convivir veinticuatro horas en el departamento que, si el Dios que no existe quiere, vamos a co-usufructuar el año que viene en Caballito.
La idea era escribir algunos de los proyectos para Canal Encuentro y alrededor de una docena de artículos para la revista. Pero lo que más hicimos fue relajarnos con cervecitas, marihuana, jazz y montones de comida chatarra. Desde que Marvin me inició en su doctrina del relax veo el mundo diferente.
Ayer fui con Jezabel a ver un tributo a Oasis que tocaba en The Cavern.
Con sus contactos familiares nos recibieron como duques; con reservas en el VIP, entrada y cerveza gratis y sin hacer cola. Pensé que podría acostumbrarme a eso, pero a lo que seguro no podría acostumbrarme es a la personalidad auto-estresante de Jezabel.
Me recibió con anteojos, explicando que no se pudo poner los lentes de contacto, porque el stress del modelo de ONU le había inchado un ojo.
No paró de mirar para todos lados, para prevenir encuentros con conocidos (¡Les tiene pánico!).
Cuando volvíamos para su Dpto. en Palermo, ella recostada encima mío, se incorporó como a veinte paradas de la suya, para no pasarse.
Me contó que, en el micro de vuelta de Entre Ríos con sus amigos, le dio un ataque de pánico y tuvieron que parar para cambiarla a una combi o algo asi (Claro, ella es amiga de los pibes de la escuela de los que murieron en el accidente de micro el año pasado).

Reafirmo mi desición de no salir con Jezabel por un tiempo. Billetera matará galán, pero damiselas no.

Lucky Bastard

En un McDonalds, "La opción gratuita para el estudiante antihogareño"...

Recostado contra una pared, descansando un rato. Se me acerca una nena (creo) pobre y de unos diez años, que había estado comiendo unas hamburguesas que le regaló una de las chicas del lugar.

Nena - ¿Vos sos de acá, de Martinez?
Andrew - Si. ¿Vos?
Nena - No, yo soy de Kghfsrín (Más tarde se me ocurrió que debe haber dicho Garín)
Andrew - Ah... ¿Lejos, no?
Nena - Si, hay que tomar el tren para allá y te lleva...
Andrew - Pero, ¿Eso es en Buenos Aires?
Nena - No, en Argentina.
Andrew - Eehm... Buenos Aires queda en Argentina.

La nena se ríe y se vá...

Si, es triste. Pero quizás esté bueno eso de no saber muy bien dónde se está parado. Aunque conlleve la necesidad de tener la mentalidad de una nena de diez años, si erradica mis deseos constantes de estar en otra parte, bienvenido sea.

Good Will Hunting

Bueno, desde que vi Good Will Hunting -En la que debe haber sido la quinta vez- que quiero ser superinteligente y me convenzo a mi mismo de que, sepultado bajo pesadas capas de inútiles pensamientos, está el poder de aprender y recordar todo lo que estudio, sin un esfuerzo mayor que una rápida lectura.
No tanto por deseos de aprender, sino de no esforzarme tanto. El resultado: No me estoy esforzando, ni estoy aprendiendo nada.
Mentira, aprendí todo esto que acabo de decir.

Les Miserables

Hoy me sentí un nene.
Como hijo que va a contarle al padre que le pegaron en la escuela, fui a buscar a la policía que cuida la entrada de la facultad, para que me acompañara a encarar al tipo que se subió a la bici que vi estacionada en el bicicletero y que se parece tanto a la mía; Mismo modelo y color, con dos pelotudeces cambiadas. Inmediatamente me gané la simpatía de uno de los agentes que, según parece, tenía una prima a la que le había pasado lo mismo.
Mi plan era investirme de la tranquila superioridad de quién canta falta envido con treintaitrés, para ofrecerle que me entregara la bici por las buenas, así me ahorraba tener que hacer la denuncia (Mi mamá tiene razón: Soy muy ingenuo a veces).
Claro, desde un punto de vista racional es imposible afirmar que es mi bici y que él me la robó. Además cuesta creer que un ladrón va a volver a la escena del crimen con el objeto robado.
¡Pero, carajo, es demasiada casualidad! Es el mismo modelo y color, con los mismos cambios de mierda y el mismo plato roto atrás. Y sumado al hecho de que él, "Lucas Castilla", se manejó con la calma displicencia de quien no es la primera vez que enfrenta a la policía y conoce bien las tácticas que manejan -Digo, aún sin haber robado nada, si alguien me viniera a buscar con la policía yo me pondría nervioso-, junto con la dudosa historia de como consiguió la bici -Supuestamente su padre se la compró a un amigo- uno puede llegar a intuir que es un maldito ladrón.
Mi abuela dice que me resigne a que sin señas particulares, va a ser imposible probar que es mi bici. Creo que tiene razón. Y mi maldita caballerosidad y estúpido recato arruinaron mis posibilidades de asustarlo.
Más que un nene, me sentí el Inspector Javert, intentando probar la identidad de Jean Valjean.

Debería haber esperado detrás de un árbol, con una llave de tuercas en la mano, a que desatara la bici, noquearlo de un golpe en la nuca y alejarme pedaleando, feliz; Parado sobre los pedales, sintiendo el aire fresco de la mañana en la cara y quizás hasta silbando Nocturno en Mi Bemol Mayor para celebrar la victoria.