Feas maneras de despertarte

1. Sabiendo que tenés que ir al centro.
2. Con una mujer demandando que le expliques por qué no querés estar con ella.
4. Habiéndote acostado a las nueve de la mañana.
3. Dándote cuenta de que son las cuatro de la tarde.

Catársis

Me rebotaron el cheque de Teletech en el banco río. Fui a buscarlo a mi sucursal:

Yo - Hola
Chica Santander - Hola
Yo - Me rechazaron un cheque, vengo a buscarlo.
C.S- - ¿Nombre?
Yo - Andrew Harlan
C.S.- ¿Me das tu DNI?

Se lo doy.

C.S. - Acá está tu cheque. Tomá.
Yo - ¿Dice en algún lado por qué me lo rechazaron?
C.S. - A ver... Sí, la firma del dorso difiere de la de atrás.
Yo - Que hijos de una gran... Bueno, gracias.
C.S. - Chau
Yo - Ah, otra cosa. ¿Me decís si mi cuenta está, en efecto, habilitada para depositar cheques?
C.S. - (Con el recibo de mi trámite anterior en la mano) Si. ¿Nombre?
Yo - ...
C.S. - ...
Yo - ... Andrew Harlan
C.S. - (Con el recibo de mi trámite anterior en la mano) ¿Me das tu Dni?
Yo - ... Si.

Se lo doy

C.S. - Si, está habilitada.
Yo - Gracias.

Me voy caminando hasta Teletech y llego a Chacabuco 175:

Yo - Hola, tengo que ir a tesorería
Recepcionista - ¿Por qué motivo?
Yo - Cheque mal hecho
Recepcionista - ¿Liquidación final?
Yo - ¿Qué importa? ¡Si!
Recepcionista - Anunciate en la entrada por favor.

Cruzo un molinete y voy hasta un escritorio a tres metros de la recepción.

Yo - Hola, tengo que ir a tesorería
Guardia de Seguridad - ¿Por qué motivo?
Yo - Me hicieron mal mi cheque
G.S - Bueno, tercer piso.

Me tomo el ascensor y llego al escritorio del tercer piso.

Yo - Hola, me hicieron mal un cheque y necesito hablar con alguien para que me hagan otro.
G.S.2. - Bueno. ¿Nombre?
Yo - Andrew Harlan
G.S.2 - Tomá asiento por favor.

Voy y me siento; para mi sorpresa lo hago al lado de la recepcionista brasilera que un par de semanas atrás me había atendido cuando fui a retirar el cheque que ahora necesitaba que me rehagan. Estaba con alguien que aparentemente era su abogado y la estaba ayudando a cobrar una indemnización.
Cuando sale el tipo de tesorería, un boludo de camisa rosa, ambos se levantan y van a hablar con él. Cruzan unas palabras casi susurrando y luego se van. El tipo de tesorería se me acerca.

Tesorero-man - Asi que te hicieron mal el cheque
Yo - De hecho, según recuerdo, el cheque me lo hiciste vos (Se lo entrego)
T.M - Bueno ¿Y por qué lo rechazaron?
Yo - Si lees la notita abrochada al cheque, vas a ver que dice que lo rechazaron porque firmaste diferente de un lado del cheque que del otro. Necesito que me hagan uno bien, por favor, y que me devuelvan los $18,15 de multa que me cobraron por rechazarme el cheque.
T.M - Eso hablalo con recursos humanos. Se equivcaron ellos con su firma.
Yo - ¿Seguro?
T.M - Si. Están acá al lado.

Bajo tres pisos, cruzo de edificio, llego a la recepción de planta baja.

Yo - Hola, me hicieron mal un cheque y necesito hablar con recursos humanos.
G.S.3 - Bueno. ¿Nombre?
Yo - Andrew Fucking Harlan
G.S.3 - ¿Pero de qué es el cheque?
Yo - ¿Qué importa? ¡Es mi liquidacion final! ¡Tengo que hablar con recursos humanos!
G.S.3 - Pero eso es en tesorería y no...
Yo - No, mire; Me mandaron acá. No me joda y déjeme subir.
G.S.3 - ¿Quién te mandó?
Yo - Un boludo de camisa rosa de tesorería. Voy a subir.
G.S.3 - Es la puerta en el segundo piso...

Subo, me encuentro a otro tipo esperando. Se abre la puerta resguardada por tarjeta magnética y se asoma una chica.

Chica - ¿Alguien estaba con un problema con un cheque?
Yo - Yo
Chica - ¿Nombre?
Yo - ¡...!Ernesto Suarez. Mirá, solo necesito que me hagan otro cheque.
Chica - Pero para eso tenés que ir a teso...
Yo - ¡No! (Pasó por su costado y me meto en recursos humanos, de prepo) ¡Por favor, que alguien me haga mi cheque ahora, asi me voy de este manicomio!
Chica - (Se mete, asustada) ¡Bueno, bueno! Esperá acá...

Espero. Al minuto vuelve con un tipo.

Tipo - Hola
Yo - ...
Tipo - ¿Nombre?
Yo - ¿Por qué a todos les interesa tanto mi nombre? ¿Querés saberlo? Mirá el cheque, ahí lo tenés.
Tipo - (Lo agarra) ¿Y como se escribe tu apellido de verdad?
Yo - ¿Qué?
Tipo - ¿Cómo es tu apellido?
Yo - ¡Pero qué carajo importa! ¡Está ahí mi apellido!
Tipo - Bueno pero está mal, ¿No?
Yo - ¿Qué? ¡No!
Tipo - ¿Y entonces por qué lo rechazaron?
Yo - ¡Leelo, amigo! está en la notita adjunta al cheque. ¡Ustedes pusieron mal una firma!
Tipo - Vas a tener que ir a tesorería, y decirles que te hagan otro cheque...
Yo - ...
Tipo - ... No es nuestra firma
Yo - ...
Tipo - Es po...
Yo - Callate. Dame mi cheque. Chau

Me voy, cruzo de vuelta a Chacabuco 175:

Recepcionista - ¿Si?

Sigo de largo.

Guardia de seguridad 1 - ¿Si?

Sigo de largo hasta el tercer piso.

Guardia de seguridad 2 - ¿Si?
Yo - Llamame al boludo de camisa rosa.

Sale.

Yo - Haceme un cheque
T.M - ¿Por? ¿Que te dijeron en recursos humanos?
Yo - Que era culpa tuya. Haceme un cheque
T.M - ¿A ver, puedo verlo de nuevo?

Se lo doy.

T.M - ¿Tu nombre está bien escrito?
Yo - ¡¿Qué carajo tienen con el nombre de las persona en este lugar?! ¡¡Si, si, mil veces si!! el maldito cheque tiene bien mi nombre. ¡¡Por enécima vez, el problema es la firma!!
T.M - Pero la firma está bien. ¿Vos lo depositaste en un cajero?
Yo - Si
T.M - ¿Y te lo rechazaron?
Yo - ... No, en realidad me lo aceptaron pero dinamité la bóveda del banco y me lo traje de nuevo.
T.M - ...
Yo - ¡Obvio que me lo rechazaron! ¡Por eso estoy acá!
T.M - Bueno, te voy a hacer otro. Tenés que venir a buscarlo el miercoles
Yo - Ni loco
T.M - ¿Por qué?
Yo - Es la sexta vez que vengo acá. No me van a hacer volver. Dame mi cheque ahora
T.M - No puedo, hay que ponerle la firma y el tipo que lo hace salió del país.
Yo - ¿Vos no se la podés poner?
T.M - No. Pero volvé el miercoles y te damos otro.
Yo - ¿Otro que ande?
T.M - Si, si, tranquilo.
Yo - ¿Vos me garantizás que va a ser cobrable?
T.M - Si.
Yo - ¿Tenés plena confianza en ese cheque?
T.M - Si
Yo - Entonces hagamos algo. Dame la plata vos
T.M - ¿Qué?
Yo - Si. Dame la plata de tu bolsillo, hacé el cheque, quedátelo vos y cobralo.
T.M - ...
Yo - Si, dale, dame mi plata.
T.M - No puedo hacer eso... Necesitás el DNI para...
Yo - (Se lo tiro en el escritorio de recepción) Quedatelo, me importa un carajo. Me va a costar menos tiempo y plata hacerme uno nuevo.
T.M - Eeh... No, mirá...
Yo - (Gritándole teatralmente) ¡Por el amor de Dios, haceme el favor, agarrá el maldito DNI y dame mi plata ahora, o dame otro cheque ahora!
T.M - ¡¡No puedo!!
Yo - ...
T.M - ...
Yo - ... Bueno, voy a volver el miercoles, con huevos en la mochila. Mas te vale que el cheque esté, o te redecoro toda la oficina.

¡Asco!

¡Estoy en estado de shock!
Estábamos editando el video del musical en la casa de Marvin. Luego de una hora y pico leyendo en el sofá-cama, me toca editar a mi y me siento frente al monitor, mientras Marvin y Gwendolyn se acuestan a descansar.
Entonces, comienzo a escuchar ruidos "mojados" a mis espaldas, me doy vuelta y casi grito; ¡Marvin y Gwendolyn chapando en el sofá-cama! ¡Y muy agresivamente!
Ahora se fueron a la pieza de Marvin y me dejaron solo, editando.
Para nada me imaginaba esto cuando acepté el trabajo de escribir el libreto.

Boca veloz, mente pequeña

A Magda se le murió el abuelo la semana pasada. Hoy en la facultad, pasó esto:

Estamos hablando en un grupito. Se va sin saludar.

Andrew - (Tono de reproche) Chau "Magdalena".
Magda - Ah chau, pensé que venías conmigo, je.
Andrew - No, me quedo a hacer un TP
Magda - Bueno (Beso) Portate bien.
Andrew - Nunca.
Magda - ¡Hey, portate bien o te muerdo! (Señalando su collar hecho con dientes de animal)
Andrew - ¿Y qué es eso?
Magda - Me lo dió mi abuelo.
Andrew - ¡¿Tenés las muelas de tu abuelo colgadas en el cuello?! Pero que mal gus... to...
Magda - ...

¿Ser o no ser un tarado? He ahí la cuestión

Tonto y retonto

Es innegable: Entré en uno de mis periodos de taradez. Durante el rodaje de la obra me sentí incómodamente tarado, e hize lo que se me ocurríó para parecer ocupado y que nadie me rompa las pelotas.
A falta de actores, representé un pequeño papel al comienzo, para el cual tuve que cambiarme de camisa y mientras lo hacía, Diego y Ian, los actores gays, hicieron de las suyas, no pudiendo contestarles nada más ocurrente que "Gracias, gracias".
En fin, salió todo medio como el orto, como era de esperarse. Nuestro precario plan de rodaje no previó al actor principal quedándose dormido y llegando dos horas tarde, las dificultades técnicas de grabar con baterías en lugar de fuente externa y la estética televisiva que los cortes y primeros planos indudablemente le van a dar al video.
Eso, además del hecho de que el autor de la obra estaba tarado.


Nota: Pasé todo el día rodeado de mujeres semidesnudas. No está tan bueno como parece.

Día de la primavera

11 am: Bocinazo de Dobbie para despertarme. De ahí, patys en lo de Helen. me dí cuenta enseguida que era uno de esos días en que me siento un tarado; Razón de sobra como para no ir a Plaza Francia con los chicos a encontrarme con Evangelina, que iba a estar ahí, y arruinarlo todo diciendo alguna taradez.
Me fuí al río a encontrarme con Jet, Gatsby y Roko. De nuevo vi a Natasha venir a saludarme, me hice el pelotudo y después el sorprendido, cuando me tocó la espalda; Se está convirtiendo en mi especialidad.
Pasé la tarde acostado en su falda, hasta que el frío se tornó inaguantable y levantamos campamento con dirección a Maipú. Me invitó a su casa, pero yo estaba con Jet y le dije que no.
Tarado y todo, la pasé de diez.

Cómo parecer un sicótico: Lección 1

Conversación en msn...

Andrew dice:
¿Que hacés el viernes?

Evangelina dice:
A la mañana laburo y a la tarde picnic en plaza Francia.

Evangelina dice:
Va a estar llenísimo de gente.

Andrew dice:
Bueno es cuestión de llevar un arma de juguete y ponerse a gritar. Al menos asustás a los drogados.

Evangelina dice:
Jajaja, se te van a cagar de risa.

Andrew dice:
Bueno, entonces llevo una de verdad.

...

Evangelina dice:
eso es feo.

Peor que en una de Woody Allen

A raíz de todo este asunto con Natasha me puse a pensar en mis relaciones recientes y en la manera extraña en que terminaron. Escribí dos cartas:
Una a Elaine, explicándole lo mucho que la quiero, la extraño y siento ser tan cortado como soy, además de lo bien que la paso y lo mucho que me alegra que seamos amigos.
Otra a Jezabel, explicándole pobremente que por ahora solo quiero que seamos amigos.
Debería escribir una tercera a Dulcinea, pero temo que le haga daño. Después de todo me pidió no vernos más porque la lastimaba quererme más de lo que yo la quiero a ella. ¿Y que le decís a alguien que te dice eso?
En líneas generales, les agradezco todo el cariño que me dieron y el apoyo incondicional que supieron brindarme y lamento mucho si, como pienso, no supe retribuírselos. Parece que las mujeres siempre están dándome más cariño del que merezco y tal vez todo surge de mis apuros y la velocidad a la que me manejo.
Sabiendo esto, me repito a mi mismo "Andrew Harlan no cae en el mismo pozo cinco veces".
Espero que sea cierto.

Para jugar con mi cabeza, el hombrecito que controla el universo logró que Evangelina, la chica que siempre me gustó y creí que nunca me iba a dar ni la hora, le pidia a Helen mi msn, después de cometer la indiscreción de comentarle que me gustaba. No sé si agradecérselo aún.

¿Alguien quiere un roomate?

Mi vieja no labura. Es cierto, hace los quehaceres domésticos, pero nada más. Desde que comenzó el proceso de divorcio con mi viejo hasta la actualidad, comenzó a desarrollar una actitud del estilo "¡Yo también tengo derechos! ¡Yo también valgo!" que en un comienzo me pareció buena.
Pero ahora se desvirtuó en manifestaciones de autoridad porque si que me molestan bastante. Ella nunca tuvo mucha madera de dirigente, pero ahora dá indicaciones todo el tiempo. "¿Lavás los platos? ¿Le das de comer a Ricky? ¿Bajás el canasto de la ropa?".
Tampoco me parece mal, solo que cuando nos olvidamos de hacerlo se enoja. Pero ¿Que esperaba? En 19 años de vida jamás tuve que hacer esas cosas y no puede esperar que las incorpore en unos pocos días.
Además me jode que ya no me haga la comida. No es que me moleste cocinar, de hecho me encanta, pero yo vivo corriendo y hay días en que solo tengo media hora para pasar por mi casa, comer e irme. Y me gustaría llegar y encontrar que el almuerzo/cena ya está servida.
Para mi está confundiendo libertad con libertinaje doméstico...

Yo solo quiero dormir un poco

Me molesta que Marvin sea tan pajero a lo largo de todo el ensayo y se dedique a chamuyarse a las bailarinas, no solo relegándome más trabajo a mi sino además atrasando todo porque, aparte del hecho de que la dirección de actores no es un atributo fuerte en Gwendolyn, ella misma termina sumándose en las charlas a las que yo mismo me sumaría gustoso, si no tuviera que repetirle quinientas millones de veces los diálogos a los actores para que se los aprendan de una puta vez.
Y me molesta que las bailarinas me tiren onda pensando que tengo algo que ver con el casting de las obras y programas de TV. Ni hablar de cuando lo hacen los actores hombres.
¿Cuando y dónde tomé mal una curva y me convertí en director?

Sunday Freaky Sunday

No tenía nada de plata así que le pregunté a Natasha si me acompañaba a comprar un libro al centro. Me dijo que sí, la recogí en La Lucila y fuimos a recorrer Corrientes, preguntando por un libro de mentira, escrito por un autor que no existe. Cuando ya se tornó obvio que era todo un pretexto para verla, dejamos de entrar en las librerías.
Me gusta mucho esta chica. Hoy Gwendolyn me remarcó, volviendo del primer ensayo general de la obra que hubo en el Abasto, que una de las cosas que me gustan de ella es la misma que me gustaba de mi ex novia y que me sorprende que, a pesar de haber vivido toda la mierda que tuvo que vivir, siga siendo tan buena persona, para nada enojada con el mundo y parezca protegida por un amor infinito; Uno del que me gustaría ser partícipe. Además no dejo de pensar que tener sexo conmigo le haría muy bien. Y sexo del freaky.
Muuuuuuy bien.

Y el ensayo fue bastante positivo, excepto por la herida en mi codo y el creciente hartazgo de las pelotas que me genera ocuparme de las cosas de esta obra de las que no debería estar ocupándome.

¿Preocupante?

Dos de los tres actores masculinos del musical son gays. Después del ensayo del domingo pasado ambos quedaron, según Gwendolyn, enamorados de mi.
En la reunión de hoy nos topamos con uno de ellos, Diego (26 años), que aprovechó para manosearme y tirarme onda tanto en la reunión como despues, en el camino a Retiro para tomar el subte.
Me sentí extremadamente halagado.

Reunión con la Fundación Julio Bocca

Hay dos maneras de envejecer. Una es con gracia y dignidad. La otra es como Ricky Pashkus.

Gracias al cielo y a los subtes

Hoy tenía que ir a la fundación Julio Bocca a las 9:00 hs. a presenciar el segundo ensayo de la comedia musical que escribí. Como debí haber imaginado, tras la ausencia del dulce despertador de mi celular, me quedé dormido, importándome muy poco el llamado de mi vieja por el interno para despertarme.
Me levanté a eso de las 8:45, tomé un café de esos que me gusta prepararme (con leche casi tan caliente como el agua) y me comí unas galletitas de césamo, que es como lo más rico que se puede encontrar en una casa cómo la mía; dónde conviven dos mujeres que cumplen una sentencia de dieta perpetua y un hombre que solo está por las noches, durmiendo.
Estaba por ir, cuando en eso Dady Brieva anuncia que hay demoras en los subtes. Cómo yo tengo piano a las 14:00 hs. me iba a tener que ir de ahí a eso de las 12:00, lo cual implicaba viajar como cuatro horas entre ida y vuelta para presenciar solo 15 minutos de ensayo: Ni en pedo.
Soy ateo la mayor parte de mi vida. Pero en momentos como este, miro por la ventana el día gris, me concedo un pequeño paréntesis de religiosidad y agradezco en secreto a mi dios privado el darme una buena excusa para no hacer algo que me rompe soberanamente las pelotas.

Actualización de las 13:50 hs: Decidí faltar a piano y quedarme escribiendo/tomando mate/durmiendo en casa. La vida es buena.

FUBAr (Fucked Up Beyond All Recognition)

El sábado fui al festival de la FUBA. En un momento Natasha me tocó el hombro y yo me hice el que no había ido a ese festival del orto solo para verla a ella, que ni sabía que iba a estar ahí y que no la había visto venir hacia mi a saludarme y me había dado vuelta como el más turro de todos.
Hablamos un rato, en que no pude evitar extasiarme cada vez que hacía ese gesto tan femenino que hacen las mujeres con vestido, cuando están sentadas en el piso y quieren cambiar la posición de las piernas. ¡Y que piernas! 6 años de danza clásica te dejan algo más que gracia y las uñas de los pies destruidas.
Por otro lado, el festival no estuvo tan mal. Las bandas que tocaron eran aceptables y los pocos dibujos que había pegados estaban buenos. Aún así, para que mi odio irracional hacia las organizaciones estudiantiles no amaine, perdí mi celular. Y para variar, no me lo quieren devolver.
Creo que es la 6ta vez que me pasa.

Word of honor

Hoy no fui al gimnasio y ví porno, en su lugar.
La verdad que soy adicto a hacerme promesas que después no cumplo. Lo que no sé todavía es si la adicción viene por el lado de hacerme promesas o de no cumplirlas.
Off to sleep.

P.D:

Debería escribir algunos artículos para la revista, pero temo que si lo convierto en una promesa termine no haciéndolo.

Me siento un agresivo de mierda, a veces

Hoy en Filosofía, Magda me dijo que me había mandado un mail. Cuando lo abrí, decía que ella y Filburt habían querido estar conmigo en el trabajo práctico, pero me explicaba que entre que yo estaba hablando con una compañera y que después me fui volando para ver a un amigo, no tuvo tiempo de pedírmelo y que eso le parecía una cagada, porque ahora yo ya estoy en otro grupo.

Me pareció un gesto tierno. Ahora, la pregunta es ¿Dónde trazás la línea que se separa lo tierno de lo ridículo?

MAtaTE

Todos mis amigos preparan muy mal el mate. Creo que el problema está en que en general se ve al mate como un medio, uno de despejarse, de sacarse la sed o de bajar con algo los bizcochitos Don Satur, en lugar de verlo como un fin en sí mismo, algo para disfrutar y saborear por lo que es. Y como todo, tiene sus técnicas y secretos que, si no se respetan, queda asqueroso.

La gente no lo sabe, pero tomarse un minutito o dos para prepararlo bien puede ser la diferencia entre un mate excelso, y una sopa de cositas verdes flotantes; Y no deja de sorprenderme la diferencia entre un mate hecho así nomás, y uno bien hecho, que no se lava, tiene mejor gusto y jamás se tapa.
Hay cierta matemática, cierta física y cierta dósis de botánica que explican estos fenómenos, que no pretendo comprender a fondo, conformándome nada más con saber evitarlos.
Yo el mate lo preparo así:

Primero pongo el agua al fuego, en una tetera de cualquier material que pueda existir en el universo, excepto zinc. Mientras tanto, saco toda el agua del termo que sobró del mate anterior.
Hago correr agua tibia a través de la bombilla, para sacarle todo el polvo y restos de mate que pueda llegar a tener, porque generalmente la arranco de otro mate previamente armado.

Lavo el porongo con agua sola, sin detergente y agitándolo, pero sin secarlo con nada. Después procedo llenándolo con la yerba -Nobleza Gaucha o la Tranquera en su defecto- hasta 3/4 de su capacidad.

Lo agito boca abajo, de costado, de arriba a abajo y en círculos, para deshacerme del polvo, maldito tapa-bombillas. De más está aclarar que lo agito boca abajo mientras le tapo la boca con la mano, que luego de cada agitada me soplo para deshcaerme del polvo.

Una vez que todo el polvo quedó en cualquier otro lado de la casa, excepto el porongo, acomodo la yerba con una inclinación de 45º aproximadamente. En el punto más bajo, coloco la bombilla.
Agrego agua, no mucha, como para mojar la mitad de la yerba, que luego chupo y escupo. Recién el tercer mate es el que se toma.

Las bolsas de yerbamate dicen que el agua tiene que alcanzar los 80º C. A esa temperatura el mate se oxida, se pone amargo, se lava muy rápido y te arruina las flores. Yo nunca lo hago tan caliente, porque además es intomable. Cualquier temperatura entre los 70º y los 60º está bien. La temperatura puede bajar incluso a los 15 grados, pero solo si sos paraguayo.

Mucha gente dice que soy obsesivo. Yo nada más creo que cuando uno le pone amor a las cosas, quedan mejor. Y ahora que estoy solo y no tengo a quien darle mi amor, mis mates salen mejor que nunca.
Lástima que no tengo a quien preparárselos.

¡Yo tengo el poder!

Cobré mi liquidación final, y encima es más plata de la que esperaba.
¡Yo invito los tragos!