El peor cuatrimestre

Angelito - A ver si te dejas de joder con el blog de mierda y te ponés las pilas con el trabajo práctico de Sociología.

Andrew - Y, debería...

Diablito - No, no lo escuches. Mejor ponete a ver porno, o hacete unos mates. ¡Pucha que hace frío! prendete un cigarrillo ya que estás

Andrew - Si, hace un poco de frío...

Angelito - No, no lo oigas a ese puto. Solo quiere perjudicarte. Hacé el trabajo, terminá temprano, llamá a tus amigos y corroborá que hayas hecho todo bien. Además ni bien termines vas a tener que estudiar filosofía, asi que te conviene terminar con tiempo para estar más tranquilo.

Diablito - ¡Uuh! ¿Escuchaste eso? ¡Ni bien termines tenes que ponerte a estudiar otra vez! Ma si, loco, no hagas nada. Total necesitas un 5 para ir a final...

Andrew - En eso tiene razón.

Angelito - Pero la mina esa es una hija de puta. No tenés que confiarte.

Andrew - ¿Vos decís que me la hará difícil?

Diablito - Nah, pero de última vamos y le prendemos fuego el auto...

Andrew - ¿Qué ganamos?

Diablito - ... Con ella adentro

Andrew - Mmm... Tengo que decir, Angelito, que, aunque sé que Diablito es es el malvado acá, es bastante convincente.

Angelito - ¡Loco de mierda! ¿Qué estás diciendo? ¿De verdad te pensás que te vas a animar a asesinar a tu profesora? ¿Y por una nota? ¿Qué sos, forro? ¡Ma si, cagate! yo me voy. Hacé lo que quieras puto, renuncio a este trabajo de mierda.

Andrew - ¡Eeeeeeeeu, para che!

Diablito - ¿Te abro la puerta?

Andrew - Pará, pará, está bien. Dejo de hacer esta boludez y me pongo a hacer el trabajo.

Diablito - ¿Qué? ¡Ah, claro! ¡El señor amenaza con irse y en seguida te vendés como pescado en puerto. Bueno, matate. Yo no voy a amenazarte con irme porque yo no juego con esos sentimientos de culpa. Nada más quiero que sepas que... que... ¡Que pudimos habernos relajado muchísimo juntos!

Andrew - Lo sé, pero necesito hacer el trabajo.

Diablito (Llorando) - ¡Basta, no digas nada más! (Sae corriendo, llorando).

Andrew - Diablito...

Angelito - Dejalo, es un "Drama Queen".

Andrew - Espero que no esté mal en serio. Esperaba que me acompañara a la fiesta de Gwendolyn este sábado.

Angelito - ¿Fiesta? ¿Cómo? ¿No estoy invitado?

Andrew - Y... No... Lo que pasa es que es con lista y... Gwendolyn... Viste como es...

Angelito - Matate, puto (Se va)

Andrew - ¿Hola?

Epílogo (19:27 pm)

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.Marvin dice:

.¿Te querés colar conmigo a una fiesta de 15?

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.Andrew dice:

.¿De quién, cuando dónde?

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.Marvin dice:

.¿De quién? Una chica que se llama Marina. No la conozco, me encontré la invitación en la calle.

.¿Cuándo? El sábado a la noche.

.¿Dónde? En "xxx"

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.Andrew dice:

.Pero suelen controlar una lista de invitados en la entrada a estas cosas.

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.Marvin dice:

.El papelito decía "llamar y confirmar". Recién llamé, y me dijeron "¡Buenísimo, Marvin. Nos vemos el sábado!"

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.Andrew dice:

.Es el cumpleaños de Gwendolyn

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.Marvin dice:

.Gwendolyn... Y bueh, hay que elegir.

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.Diablito ha entrado en la conversación...

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.Diablito dice:

.Obvio que vas a la de quince, ¿No?

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.Andrew dice:

.¿Que carajo hacés acá?

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.Angelito ha entrado en la conversación...

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.Marvin dice:

.¿Quién, yo?

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.Diablito dice:

.Eramos muchos y parió la abuela

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.Andrew dice:

¡Salgan los dos!

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.Marvin dice:

.¿?

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.Angelito dice:

.Es una fiesta de quince. ¡Te vas a embolar!

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.Diablito dice:

.¡Va a haber comida rica!

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.Andrew dice:

.¡Uh, hace tanto no como comida rica!

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.Angelito dice:

.¡Te arriesgas aque no te dejen entrar!

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.Andrew dice:

.Cierto, además no se si tengo traje.

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.Marvin dice:

.¿Con quien hablás? ¡Te equivocaste de ventana!

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.Diablito dice:

.Van a haber chicas de quince y quizás más grandes. Seguro van a estar todas buenas

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.Angelito dice:

.¡Son muy chicas! Además Gwendolyn se va a poner triste

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.Diablito dice:

.La llamas a las doce por celu y listo

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.Andrew dice:

.Pero ella vino a mi cumpleaños

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.Diablito dice:

.No es lo mismo. Vos hiciste una fiesta en tu casa, no en la loma del orto, como ella.

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.Angelito dice:

.¡Estoy harto de vos, puto! ¡Te voy a buscar a tu casa y te voy a cagar a trompadas!

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.Diablito dice:

.¡Vení, te espero, gil!

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.Angelito ha abandonado la conversación...

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.Diablito dice:

.¡Al fin se fue!

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.Diablito dice:

.¿Y... Cómo va el trabajo de sociología?

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.Andrew dice:

.¡Uh, mierda!

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.

.Andrew ha abandonado la conversación...

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.Diablito dice:

.Bueno, Marvin, somos vos y yo nada más....

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.Marvin dice:

.¡Que loco de mierda!

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.Marvin ha abandonado la conversación...

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.Diablito dice:

.¿Hola?

Es el clima

Tesis. Quiero fumar
Antítesis. Niego mis ganas de fumar. Me compro unos beldent.
Síntesis. Me fumo un cigarrillo, mascando chicle.
Descartes decía que la inteligencia es la capacidad de relacionar conceptos. Lo mismo, yo me siento un tarado.

Hoy saqué pasajes de tren a Tucuman, después fui a la facultad y, por alguna razón, volví a mi casa con los nervios alterados. Pero un salteado de arroz con atún y crema lograron calmarme bastante.
Y ahora, a sumergirme en sociolomierda hasta terminar este maldito Tepé.

When you're worried, call me. I'll make you happy

El fin de semana pasado me fuí con Marvin a convivir veinticuatro horas en el departamento que, si el Dios que no existe quiere, vamos a co-usufructuar el año que viene en Caballito.
La idea era escribir algunos de los proyectos para Canal Encuentro y alrededor de una docena de artículos para la revista. Pero lo que más hicimos fue relajarnos con cervecitas, marihuana, jazz y montones de comida chatarra. Desde que Marvin me inició en su doctrina del relax veo el mundo diferente.
Ayer fui con Jezabel a ver un tributo a Oasis que tocaba en The Cavern.
Con sus contactos familiares nos recibieron como duques; con reservas en el VIP, entrada y cerveza gratis y sin hacer cola. Pensé que podría acostumbrarme a eso, pero a lo que seguro no podría acostumbrarme es a la personalidad auto-estresante de Jezabel.
Me recibió con anteojos, explicando que no se pudo poner los lentes de contacto, porque el stress del modelo de ONU le había inchado un ojo.
No paró de mirar para todos lados, para prevenir encuentros con conocidos (¡Les tiene pánico!).
Cuando volvíamos para su Dpto. en Palermo, ella recostada encima mío, se incorporó como a veinte paradas de la suya, para no pasarse.
Me contó que, en el micro de vuelta de Entre Ríos con sus amigos, le dio un ataque de pánico y tuvieron que parar para cambiarla a una combi o algo asi (Claro, ella es amiga de los pibes de la escuela de los que murieron en el accidente de micro el año pasado).

Reafirmo mi desición de no salir con Jezabel por un tiempo. Billetera matará galán, pero damiselas no.

Lucky Bastard

En un McDonalds, "La opción gratuita para el estudiante antihogareño"...

Recostado contra una pared, descansando un rato. Se me acerca una nena (creo) pobre y de unos diez años, que había estado comiendo unas hamburguesas que le regaló una de las chicas del lugar.

Nena - ¿Vos sos de acá, de Martinez?
Andrew - Si. ¿Vos?
Nena - No, yo soy de Kghfsrín (Más tarde se me ocurrió que debe haber dicho Garín)
Andrew - Ah... ¿Lejos, no?
Nena - Si, hay que tomar el tren para allá y te lleva...
Andrew - Pero, ¿Eso es en Buenos Aires?
Nena - No, en Argentina.
Andrew - Eehm... Buenos Aires queda en Argentina.

La nena se ríe y se vá...

Si, es triste. Pero quizás esté bueno eso de no saber muy bien dónde se está parado. Aunque conlleve la necesidad de tener la mentalidad de una nena de diez años, si erradica mis deseos constantes de estar en otra parte, bienvenido sea.

Good Will Hunting

Bueno, desde que vi Good Will Hunting -En la que debe haber sido la quinta vez- que quiero ser superinteligente y me convenzo a mi mismo de que, sepultado bajo pesadas capas de inútiles pensamientos, está el poder de aprender y recordar todo lo que estudio, sin un esfuerzo mayor que una rápida lectura.
No tanto por deseos de aprender, sino de no esforzarme tanto. El resultado: No me estoy esforzando, ni estoy aprendiendo nada.
Mentira, aprendí todo esto que acabo de decir.

Les Miserables

Hoy me sentí un nene.
Como hijo que va a contarle al padre que le pegaron en la escuela, fui a buscar a la policía que cuida la entrada de la facultad, para que me acompañara a encarar al tipo que se subió a la bici que vi estacionada en el bicicletero y que se parece tanto a la mía; Mismo modelo y color, con dos pelotudeces cambiadas. Inmediatamente me gané la simpatía de uno de los agentes que, según parece, tenía una prima a la que le había pasado lo mismo.
Mi plan era investirme de la tranquila superioridad de quién canta falta envido con treintaitrés, para ofrecerle que me entregara la bici por las buenas, así me ahorraba tener que hacer la denuncia (Mi mamá tiene razón: Soy muy ingenuo a veces).
Claro, desde un punto de vista racional es imposible afirmar que es mi bici y que él me la robó. Además cuesta creer que un ladrón va a volver a la escena del crimen con el objeto robado.
¡Pero, carajo, es demasiada casualidad! Es el mismo modelo y color, con los mismos cambios de mierda y el mismo plato roto atrás. Y sumado al hecho de que él, "Lucas Castilla", se manejó con la calma displicencia de quien no es la primera vez que enfrenta a la policía y conoce bien las tácticas que manejan -Digo, aún sin haber robado nada, si alguien me viniera a buscar con la policía yo me pondría nervioso-, junto con la dudosa historia de como consiguió la bici -Supuestamente su padre se la compró a un amigo- uno puede llegar a intuir que es un maldito ladrón.
Mi abuela dice que me resigne a que sin señas particulares, va a ser imposible probar que es mi bici. Creo que tiene razón. Y mi maldita caballerosidad y estúpido recato arruinaron mis posibilidades de asustarlo.
Más que un nene, me sentí el Inspector Javert, intentando probar la identidad de Jean Valjean.

Debería haber esperado detrás de un árbol, con una llave de tuercas en la mano, a que desatara la bici, noquearlo de un golpe en la nuca y alejarme pedaleando, feliz; Parado sobre los pedales, sintiendo el aire fresco de la mañana en la cara y quizás hasta silbando Nocturno en Mi Bemol Mayor para celebrar la victoria.

Súbita toma de conciencia

Estoy convencido de que debo ser rarísimo, visto desde afuera.