Feas maneras de despertarte

1. Sabiendo que tenés que ir al centro.
2. Con una mujer demandando que le expliques por qué no querés estar con ella.
4. Habiéndote acostado a las nueve de la mañana.
3. Dándote cuenta de que son las cuatro de la tarde.

Catársis

Me rebotaron el cheque de Teletech en el banco río. Fui a buscarlo a mi sucursal:

Yo - Hola
Chica Santander - Hola
Yo - Me rechazaron un cheque, vengo a buscarlo.
C.S- - ¿Nombre?
Yo - Andrew Harlan
C.S.- ¿Me das tu DNI?

Se lo doy.

C.S. - Acá está tu cheque. Tomá.
Yo - ¿Dice en algún lado por qué me lo rechazaron?
C.S. - A ver... Sí, la firma del dorso difiere de la de atrás.
Yo - Que hijos de una gran... Bueno, gracias.
C.S. - Chau
Yo - Ah, otra cosa. ¿Me decís si mi cuenta está, en efecto, habilitada para depositar cheques?
C.S. - (Con el recibo de mi trámite anterior en la mano) Si. ¿Nombre?
Yo - ...
C.S. - ...
Yo - ... Andrew Harlan
C.S. - (Con el recibo de mi trámite anterior en la mano) ¿Me das tu Dni?
Yo - ... Si.

Se lo doy

C.S. - Si, está habilitada.
Yo - Gracias.

Me voy caminando hasta Teletech y llego a Chacabuco 175:

Yo - Hola, tengo que ir a tesorería
Recepcionista - ¿Por qué motivo?
Yo - Cheque mal hecho
Recepcionista - ¿Liquidación final?
Yo - ¿Qué importa? ¡Si!
Recepcionista - Anunciate en la entrada por favor.

Cruzo un molinete y voy hasta un escritorio a tres metros de la recepción.

Yo - Hola, tengo que ir a tesorería
Guardia de Seguridad - ¿Por qué motivo?
Yo - Me hicieron mal mi cheque
G.S - Bueno, tercer piso.

Me tomo el ascensor y llego al escritorio del tercer piso.

Yo - Hola, me hicieron mal un cheque y necesito hablar con alguien para que me hagan otro.
G.S.2. - Bueno. ¿Nombre?
Yo - Andrew Harlan
G.S.2 - Tomá asiento por favor.

Voy y me siento; para mi sorpresa lo hago al lado de la recepcionista brasilera que un par de semanas atrás me había atendido cuando fui a retirar el cheque que ahora necesitaba que me rehagan. Estaba con alguien que aparentemente era su abogado y la estaba ayudando a cobrar una indemnización.
Cuando sale el tipo de tesorería, un boludo de camisa rosa, ambos se levantan y van a hablar con él. Cruzan unas palabras casi susurrando y luego se van. El tipo de tesorería se me acerca.

Tesorero-man - Asi que te hicieron mal el cheque
Yo - De hecho, según recuerdo, el cheque me lo hiciste vos (Se lo entrego)
T.M - Bueno ¿Y por qué lo rechazaron?
Yo - Si lees la notita abrochada al cheque, vas a ver que dice que lo rechazaron porque firmaste diferente de un lado del cheque que del otro. Necesito que me hagan uno bien, por favor, y que me devuelvan los $18,15 de multa que me cobraron por rechazarme el cheque.
T.M - Eso hablalo con recursos humanos. Se equivcaron ellos con su firma.
Yo - ¿Seguro?
T.M - Si. Están acá al lado.

Bajo tres pisos, cruzo de edificio, llego a la recepción de planta baja.

Yo - Hola, me hicieron mal un cheque y necesito hablar con recursos humanos.
G.S.3 - Bueno. ¿Nombre?
Yo - Andrew Fucking Harlan
G.S.3 - ¿Pero de qué es el cheque?
Yo - ¿Qué importa? ¡Es mi liquidacion final! ¡Tengo que hablar con recursos humanos!
G.S.3 - Pero eso es en tesorería y no...
Yo - No, mire; Me mandaron acá. No me joda y déjeme subir.
G.S.3 - ¿Quién te mandó?
Yo - Un boludo de camisa rosa de tesorería. Voy a subir.
G.S.3 - Es la puerta en el segundo piso...

Subo, me encuentro a otro tipo esperando. Se abre la puerta resguardada por tarjeta magnética y se asoma una chica.

Chica - ¿Alguien estaba con un problema con un cheque?
Yo - Yo
Chica - ¿Nombre?
Yo - ¡...!Ernesto Suarez. Mirá, solo necesito que me hagan otro cheque.
Chica - Pero para eso tenés que ir a teso...
Yo - ¡No! (Pasó por su costado y me meto en recursos humanos, de prepo) ¡Por favor, que alguien me haga mi cheque ahora, asi me voy de este manicomio!
Chica - (Se mete, asustada) ¡Bueno, bueno! Esperá acá...

Espero. Al minuto vuelve con un tipo.

Tipo - Hola
Yo - ...
Tipo - ¿Nombre?
Yo - ¿Por qué a todos les interesa tanto mi nombre? ¿Querés saberlo? Mirá el cheque, ahí lo tenés.
Tipo - (Lo agarra) ¿Y como se escribe tu apellido de verdad?
Yo - ¿Qué?
Tipo - ¿Cómo es tu apellido?
Yo - ¡Pero qué carajo importa! ¡Está ahí mi apellido!
Tipo - Bueno pero está mal, ¿No?
Yo - ¿Qué? ¡No!
Tipo - ¿Y entonces por qué lo rechazaron?
Yo - ¡Leelo, amigo! está en la notita adjunta al cheque. ¡Ustedes pusieron mal una firma!
Tipo - Vas a tener que ir a tesorería, y decirles que te hagan otro cheque...
Yo - ...
Tipo - ... No es nuestra firma
Yo - ...
Tipo - Es po...
Yo - Callate. Dame mi cheque. Chau

Me voy, cruzo de vuelta a Chacabuco 175:

Recepcionista - ¿Si?

Sigo de largo.

Guardia de seguridad 1 - ¿Si?

Sigo de largo hasta el tercer piso.

Guardia de seguridad 2 - ¿Si?
Yo - Llamame al boludo de camisa rosa.

Sale.

Yo - Haceme un cheque
T.M - ¿Por? ¿Que te dijeron en recursos humanos?
Yo - Que era culpa tuya. Haceme un cheque
T.M - ¿A ver, puedo verlo de nuevo?

Se lo doy.

T.M - ¿Tu nombre está bien escrito?
Yo - ¡¿Qué carajo tienen con el nombre de las persona en este lugar?! ¡¡Si, si, mil veces si!! el maldito cheque tiene bien mi nombre. ¡¡Por enécima vez, el problema es la firma!!
T.M - Pero la firma está bien. ¿Vos lo depositaste en un cajero?
Yo - Si
T.M - ¿Y te lo rechazaron?
Yo - ... No, en realidad me lo aceptaron pero dinamité la bóveda del banco y me lo traje de nuevo.
T.M - ...
Yo - ¡Obvio que me lo rechazaron! ¡Por eso estoy acá!
T.M - Bueno, te voy a hacer otro. Tenés que venir a buscarlo el miercoles
Yo - Ni loco
T.M - ¿Por qué?
Yo - Es la sexta vez que vengo acá. No me van a hacer volver. Dame mi cheque ahora
T.M - No puedo, hay que ponerle la firma y el tipo que lo hace salió del país.
Yo - ¿Vos no se la podés poner?
T.M - No. Pero volvé el miercoles y te damos otro.
Yo - ¿Otro que ande?
T.M - Si, si, tranquilo.
Yo - ¿Vos me garantizás que va a ser cobrable?
T.M - Si.
Yo - ¿Tenés plena confianza en ese cheque?
T.M - Si
Yo - Entonces hagamos algo. Dame la plata vos
T.M - ¿Qué?
Yo - Si. Dame la plata de tu bolsillo, hacé el cheque, quedátelo vos y cobralo.
T.M - ...
Yo - Si, dale, dame mi plata.
T.M - No puedo hacer eso... Necesitás el DNI para...
Yo - (Se lo tiro en el escritorio de recepción) Quedatelo, me importa un carajo. Me va a costar menos tiempo y plata hacerme uno nuevo.
T.M - Eeh... No, mirá...
Yo - (Gritándole teatralmente) ¡Por el amor de Dios, haceme el favor, agarrá el maldito DNI y dame mi plata ahora, o dame otro cheque ahora!
T.M - ¡¡No puedo!!
Yo - ...
T.M - ...
Yo - ... Bueno, voy a volver el miercoles, con huevos en la mochila. Mas te vale que el cheque esté, o te redecoro toda la oficina.

¡Asco!

¡Estoy en estado de shock!
Estábamos editando el video del musical en la casa de Marvin. Luego de una hora y pico leyendo en el sofá-cama, me toca editar a mi y me siento frente al monitor, mientras Marvin y Gwendolyn se acuestan a descansar.
Entonces, comienzo a escuchar ruidos "mojados" a mis espaldas, me doy vuelta y casi grito; ¡Marvin y Gwendolyn chapando en el sofá-cama! ¡Y muy agresivamente!
Ahora se fueron a la pieza de Marvin y me dejaron solo, editando.
Para nada me imaginaba esto cuando acepté el trabajo de escribir el libreto.

Boca veloz, mente pequeña

A Magda se le murió el abuelo la semana pasada. Hoy en la facultad, pasó esto:

Estamos hablando en un grupito. Se va sin saludar.

Andrew - (Tono de reproche) Chau "Magdalena".
Magda - Ah chau, pensé que venías conmigo, je.
Andrew - No, me quedo a hacer un TP
Magda - Bueno (Beso) Portate bien.
Andrew - Nunca.
Magda - ¡Hey, portate bien o te muerdo! (Señalando su collar hecho con dientes de animal)
Andrew - ¿Y qué es eso?
Magda - Me lo dió mi abuelo.
Andrew - ¡¿Tenés las muelas de tu abuelo colgadas en el cuello?! Pero que mal gus... to...
Magda - ...

¿Ser o no ser un tarado? He ahí la cuestión

Tonto y retonto

Es innegable: Entré en uno de mis periodos de taradez. Durante el rodaje de la obra me sentí incómodamente tarado, e hize lo que se me ocurríó para parecer ocupado y que nadie me rompa las pelotas.
A falta de actores, representé un pequeño papel al comienzo, para el cual tuve que cambiarme de camisa y mientras lo hacía, Diego y Ian, los actores gays, hicieron de las suyas, no pudiendo contestarles nada más ocurrente que "Gracias, gracias".
En fin, salió todo medio como el orto, como era de esperarse. Nuestro precario plan de rodaje no previó al actor principal quedándose dormido y llegando dos horas tarde, las dificultades técnicas de grabar con baterías en lugar de fuente externa y la estética televisiva que los cortes y primeros planos indudablemente le van a dar al video.
Eso, además del hecho de que el autor de la obra estaba tarado.


Nota: Pasé todo el día rodeado de mujeres semidesnudas. No está tan bueno como parece.

Día de la primavera

11 am: Bocinazo de Dobbie para despertarme. De ahí, patys en lo de Helen. me dí cuenta enseguida que era uno de esos días en que me siento un tarado; Razón de sobra como para no ir a Plaza Francia con los chicos a encontrarme con Evangelina, que iba a estar ahí, y arruinarlo todo diciendo alguna taradez.
Me fuí al río a encontrarme con Jet, Gatsby y Roko. De nuevo vi a Natasha venir a saludarme, me hice el pelotudo y después el sorprendido, cuando me tocó la espalda; Se está convirtiendo en mi especialidad.
Pasé la tarde acostado en su falda, hasta que el frío se tornó inaguantable y levantamos campamento con dirección a Maipú. Me invitó a su casa, pero yo estaba con Jet y le dije que no.
Tarado y todo, la pasé de diez.

Cómo parecer un sicótico: Lección 1

Conversación en msn...

Andrew dice:
¿Que hacés el viernes?

Evangelina dice:
A la mañana laburo y a la tarde picnic en plaza Francia.

Evangelina dice:
Va a estar llenísimo de gente.

Andrew dice:
Bueno es cuestión de llevar un arma de juguete y ponerse a gritar. Al menos asustás a los drogados.

Evangelina dice:
Jajaja, se te van a cagar de risa.

Andrew dice:
Bueno, entonces llevo una de verdad.

...

Evangelina dice:
eso es feo.